Влюблённость и любовь

Влюбленность и любовь — найдите отличия!

Это — отрывок из книги Гери Чепмена «Пять языков любви». Саму книгу я очень рекомендую к прочтению, а в этом отрывке идет речь о различии между любовью и влюбленностью. И я сам полностью разделяю позицию автора книги.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь — это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. «Может, у них никогда и не было настоящего чувства», — говорим мы себе.

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово — разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак — в поле боя.

Что же случилось с «влюблённостью»? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то — «настоящее»? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.

У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: «Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части». «Что вы имеете в виду?»,- спросил я. «Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней».

Эйфория состояния «влюблённости» порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: «Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание — сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива». Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является сто-процентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние «влюблённости» не следует путать с «любовью». Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово «лимеранция» (затмение) , чтобы не смешивать его с тем, что она понимает под настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это «генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: «Как мы могли пожениться ? Мы же ни в чём друг с другом не согласны»? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём — по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется пред-почтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является — временным эмоциональным взлётом — и вместе с супругом/супругой заняться поисками «истинной любви». Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это — любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это — решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния «влюблённости». Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги — рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она — преднамеренна.

Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства «влюблённости». Если любовь — это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение «влюблённости» умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения — образа мышления. Любовь — это такое отношение, которое говорит: « Я женат на тебе , и мой выбор — идти навстречу твоим интересам». И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: «Да это чересчур стерильно». — «Любовь — это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты — номер один?». Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник:
Влюбленность и любовь — найдите отличия!
Это — отрывок из книги Гери Чепмена «Пять языков любви». Саму книгу я очень рекомендую к прочтению, а в этом отрывке идет речь о различии между любовью и влюбленностью. И я сам
http://zerkalodushi.org/true-love/

Влюбленность и любовь: в чем отличие?

Еще вчера ты даже не подозревала о его существовании, а сегодня как будто с ума сошла: он такой милый и обаятельный, такой эрудированный и веселый, такой успешный и состоявшийся. Обладатель широких плеч, уверенной походки, упругих ягодиц — он к тому же – неординарная личность, умелый любовник, верный друг и внимательный собеседник.

Ты влюбилась по уши! Хочешь видеть его каждую секунду, хочешь быть единственной и вечно желанной для него, хочешь нарожать ему кучу детишек, да и просто хочешь его… Но любовь ли это? Как отличить ее от обычной влюбленности? Женский сайт «Красивая и Успешная» рассказывает о тонкостях обоих чувств и ищет различия меж ними!

Как на самом начальном этапе отношений правильно классифицироваться свои чувства, да и отношения с партнером в целом? Ведь это сэкономит время, нервы и эмоции обоих участников тандема. Потому что любовь и влюбленность – абсолютно разные как по своей природе, так и по силе проявления, длительности и окраске.

Любовь – приходит не сразу, она долго взращивается, становясь день ото дня все сильнее и крепче.

Влюбленность – это вспышка, это фейерверк эмоций и ощущений, это как «обухом по голове» ??, от которого через время тебя начинает отпускать: то ли удар был не слишком сильным, то ли «ударяющий» не оправдал твои надежды.

Влюбленность – улетает мигом, заканчиваясь точно так же, как и начиналась (разве что без удара).

Влюбленность — сближает, но не надолго. Вначале тебе нравится человек, он приятен тебе во всех отношениях. Это как с шампанским — сначала оно кружит голову и приятно пьянит, а потом становится безвкусным, да и голова на утро болит — т.е. ты теряешь интерес и понимаешь, что это абсолютно не твое.

А понимание любви приходит постепенно, когда ты начинаешь ценить каждую секундочку, проведенную с этим человеком, когда тебя тянет к нему не только физически (флирт, секс и т.д.), но и духовно, когда тебе не наскучивает то, что давным-давно бы наскучило с другим. Любовь подобна дорогому вину – с годами она стает вкуснее и выдержаннее.

Любовь может появиться без влечения к мужчине, а влюбленность – это само влечение. Любовь – статична и постоянна, влюбленность же может появляться и исчезать хоть каждые полчаса. Любовь дарит уверенность в будущем и партнере, влюбленность – сомнения и ревность. Любовь учитывает реальность и проблемы, влюбленность – игнорирует их. Любовь предполагает совместимость партнеров, влюбленность — пренебрегает ею. Любовь проходит сквозь обиды и ссоры без потерь, обогащаясь опытом, влюбленность – тускнеет и теряется на фоне будней. Любовь самодостаточна и созидательна, влюбленность – всепоглощающа и разрушительна. Любовь бескорыстна и обязательно взаимна, влюбленность – эгоистична и может быть односторонней. Если любишь – живешь партнером, если влюблена – живешь собой и своими эмоциями, упиваясь ими.

Полюбив, ты забываешь о себе, центр твоей вселенной смещается ровно на 180 градусов и останавливается на нем, на нем ОДНОМ. Твои чувства полностью проявляются и расцветают при взаимности, когда точно знаешь, что любима.

Влюбленность же ты можешь чувствовать не к одному мужчине. Потому как в силу своей природы она – полигамна и может вместить в себя несколько центров и главных героев.

Будучи влюбленной, ты не замечаешь недостатков своего избранника, для тебя он идеален – то, как он шутит, то, как он закуривает сигарету, то, как он одевается и проводит свой досуг — все это признак его творческой и неординарной натуры.

В любви же ты видишь все его минусы, мало того — ты учишься жить с ними. Да, ты ненавидишь футбол, считаешь глупыми некоторые его шутки, тебя бесит его манера закуривать сигарету, а эта крикливая и безвкусная одежда?! Но, блин, он такой милый, когда просит прощения, он так честно несчастен из-за твоего недовольства, что ты все готова ему простить (даже ту красную рубашку в желтых петухах и разбросанные по всем углам грязные носки).

Любви не страшна разлука, для влюбленности – это конец. Ты можешь любить его на расстоянии, тебя греет просто мысль о том, что где-то есть человек, который тебе дорог, ты радуешься его успехам, горюешь из-за его неудач.

Ты не нуждаешься в ежедневных встречах – для любви не нужна подпитка. Любовь заставляет забыть о себе, ты получаешь радость от своих чувств, от того, что ТЫ любишь. Влюбленность же не терпит холодности и равнодушия.

Любовь не угасает, даже если любимый человек уходит. Уходит к другой, уходит насовсем, уходит от тебя, уходит из этого мира. Ты продолжаешь любить его даже чужого, ты видишь его в ваших детях, ты живешь за вас двоих, ты живешь ради него.

  • Вдвоем вам интересно, свободно и уютно, преобладает оптимизм, отсутствует готовность оправдываться и защищаться,
  • Естественное разделение психологического «труда»(один шутит, другой смеется, один мыслит логично и планирует совместное будущее, другого это полностью устраивает),
  • Партнер понятен, отсюда прогнозируемость и уверенность в будущем,
  • Возникает стойкое ощущение дополнения и завершенности. Уходят личностные проблемы и комплексы, раскрепощаешься и полностью раскрываешь свои способности,
  • И с партнером, и без него чувствуешь стопроцентную уверенность в себе, собственной значимости и полноценности.
  • Ко всем признакам любви быстро привыкаешь(как ко всему хорошему ?? ), перестаешь воспринимать их как феномены или чудо, а как само собой разумеющееся (как со здоровьем, когда оно есть — его не ценишь, а замечаешь только тогда, когда оно пошатнулось).

Думаю, проанализировав все вышеперечисленные критерии, ты смогла определиться со своим чувством и дать ему название.

Любовь – прекрасно, поздравляю! Срочно в ЗАГС. Влюбленность – еще лучше, наслаждайся легкими ни к чему не обязывающим отношениям, будь ветреной и капризной, ведь это скоро пройдет, и ты встретишь ту самую – настоящую любовь. Считай это генеральной репетицией. Даже не так: пусть это будут «грабли», на которые ты наступишь (может, и не один раз) и которые многому тебя научат. Главное тут – сделать правильные выводы, учесть свои ошибки и постараться не повторять их с любимым человеком.

И еще одно: не делай скоропостижных решений, о которых потом пожалеешь. Ведь каждые отношение – это бесценный опыт, это возможность проявить себя. Да и вдруг ты ошиблась в классификации, или твоя влюбленность со временем перерастет в нечто большее (и такое бывает).

Желаю только честных тебе отношений , знай всему свою цену и название!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,

однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Источник:
Влюбленность и любовь: в чем отличие?
Еще вчера ты даже не подозревала о его существовании, а сегодня как будто с ума сошла: он такой милый и обаятельный, такой эрудированный и веселый, такой успешный и состоявшийся. Обладатель широких плеч, уверенной походки, упругих ягодиц — он к тому же – неординарная личность, умелый любовник, верный друг и
http://www.sympaty.net/20100524/vlyublennost-lyubov/

Любовь и влюбленность

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты «счастливой супружеской жизни». «Строить семью нужно по любви», — говорят одни родители своим детям. «Любовь пройдет «, — спорят другие. «Настоящая любовь не проходит», — возражают третьи. «Главное – отличать любовь от влюбленности», — резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина.

Наиболее часто любовь от влюбленности отличают «по срокам действия и по интенсивности». Вряд ли это так уж однозначно правомерно – ибо точно так же каждый проводит эту границу все-таки в разном месте.

Однако некоторые типичные ошибки такого разделения стоило бы разобрать. Вот например, говорят: «Любовь-де не привязана к сексу, а влюбленность, наоборот – практически сексуальное влечение».

Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам свой вариант.

Любовь — это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора — того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек — тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно. У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки.

И подчас именно поэтому у людей влюбленных (а не вожделеющих и не любящих, в конце концов) часто при встрече с предметом воздыхания в постели наступает фрустрация, или » жестокий облом «. Как сказала одна из участниц нашего Мастер-класса: «…влюблен он в прекрасный образ (самостоятельно для себя выдуманный), а тут какой-то потный персонаж пыхтит и стонет…»

И если спросить, какое самое сильное чувство именно во влюбленности – многие ответят, что чувство привязанности к «объекту влюбленности», чувство стремления к нему… В общем-то верно, но если быть совсем точными – самым приятным во влюбленности будет «чувство удовольствия от движения в направлении удовольствия». То бишь приятен не столько факт нахождения рядом с объектом, сколько процесс стремления к нему!

Но тогда получается, что чем длиннее этот процесс стремления, тем приятнее? В подобных случаях человеку бессознательно становится выгодным, чтобы «процесс движения по направлению к объекту влюбленности» был как можно дольше. То есть – чтобы окончательно к нему не приближаться никогда.

И такой вывод вовсе не странен. Очень часто первые подростковые влюбленности (независимо от пола влюбленного) платонически-романтические: как раз и хочется «постоянно двигаться к объекту, но полностью не приближаться никогда». Потому что не столько приятно достижение цели, сколько процесс движения к ней…

Именно поэтому столь часты в том же подростковом возрасте влюбленности «в далекого кумира»: на этапе «тренинга любовных чувств» тем паче «неосознанно выгодно», чтобы кумир был как можно более далеким. И чем он недостижимее – тем на самом деле лучше (пусть в сознании это и не отражается). Потому что «двигаться к нему» таким образом можно бесконечно, пока этот процесс сам по себе не надоест.

Выращивать цветы и плоды – это труд: пусть творческий, для многих радостный, но все-таки требующий ежедневных усилий. Точно так же и «выращивать» любовь – тоже не самое легкое дело, требующее постоянной интеллектуальной и душевной работы, причем взаимной, с обеих сторон. Иногда этому приходится учиться: зачастую уже тогда, когда, как кажется обоим супругам, «любовь пошла трещинами»: здесь, прежде чем отказываться от этой любви, важно понять, почему это произошло и что можно сделать для «реставрации» отношений или даже для возрождения их в новом качестве. Такой работой довольно часто приходится заниматься мне как психотерапевту консультативного плана с моими клиентами.

И собственно, во многом поэтому о влюбленности, называемой «любовью с первого взгляда», ходит знаменитая и очень точная шутка: «Любовь с первого взгляда – наверное, бывает: но все-таки на всякий случай лучше посмотреть второй раз».

Источник:
Любовь и влюбленность
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", — говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", — спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", — возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", — резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..
http://www.naritsyn.ru/love_and_infatuation.htm

COMMENTS