Влюбленность или любовь

Влюбиться навечно?

Любовь к удовольствиям погубила Великую Римскую Империю. Любовь к Богу сохранила средневековую Европу. Любовь к Человеку пытается построить современный мир. Это сказано не для красоты слова, а к тому, что Любовь — это очень серьезно!

Оставим в покое цивилизации и обратимся к человеку. Что значит для него Любовь? «Любовь» — это слово, которое в зависимости от контекста может значить очень разные «вещи». Каждый понимает под ним что-то свое (иногда совсем-совсем далекое от настоящей Любви), но пока мы на это отвлекаться не будем. Сначала попробуем представить, как обычно всё начинается.

Мы встречаем человека, чьи черты, тембр голоса, интонации, походка и многое-многое другое вдруг начинают производить на нас неизгладимое и в прямом смысле слова незабываемое (даже по ночам!) впечатление. Сердце, раненное стрелой Амура, начинает бешено колотиться. По телу пробегает мощный электрический разряд, который, достигнув головного мозга, включает «систему быстрого любовного реагирования». На весь этот процесс могут уйти и мгновения, и дни, но результат одинаков — человек ВЛЮБИЛСЯ!

Мы вдруг оказываемся в эпицентре клокочущей жизни. Нам кажется что, в нашем любимом сосредоточены все тайны Вселенной! Мы неотрывно смотрим, слушаем, практически поглощаем его всеми органами чувств. Всё наше внимание принадлежит только ему. Он для нас — всё. Остальное же теперь — какой-то призрачный серый мир, в котором непонятно как мы жили раньше, и про который мы даже не хотим вспоминать сейчас. Мы чувствуем, как каждая клеточка нашего тела трепещет, излучая любовь. Мы безумно радуемся каждому знаку внимания любимого. Мы не менее сильно огорчаемся их отсутствию.

Наконец мы утверждаемся во мнении, что все «по-настоящему» и признаемся в своих чувствах своему избраннику, надеясь, что эти чувства взаимны. Если же нет, мы немного остываем или же наоборот, удваиваем усилия, чтобы завоевать его любовь. Если же наш любимый ответил взаимностью, мы начинаем думать о браке, т.к. большинство из людей уверены в том, что влюбленность — это необходимое основание для крепкого брака.

Влюбленность для человека является своеобразной эйфорией. Два человека становятся буквально ЭМОЦИОНАЛЬНО ОДЕРЖИМЫ друг другом. Каждый из них постоянно думает о «своей половинке» — ложась спать вечером, просыпаясь утром, днем на работе, — практически 24 часа в сутки семь дней в неделю, без перерыва на обед. Они всё время стремятся быть рядом друг с другом. Проводя время вместе, они испытывают такое чувство блаженства, прекраснее которого уже ничего не может быть. Когда они держатся за руки, им кажется, что даже их кровь соединяется и течет вместе. Им кажется, что они являются двумя половинками одного целого. Если бы не нужно было идти на учебу или на работу, они могли бы целоваться вечно. Эти крепкие объятия и страстные поцелуи наводят нас на мысли о ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ.

Мы начинаем мечтать о счастливой совместной жизни. Мы любим друг друга. Так любим, как никто и никогда не любил! Нам кажется, что мы можем сделать друг друга абсолютно счастливыми. Да мы уже сейчас счастливы! Это у других пар могут быть ссоры и непонимание, НО НЕ У НАС. Это у других могут быть измены и недоверие, НО НЕ У НАС. Если у нас когда-то и возникнут проблемы, то уж мы-то ВСЕГДА сможем решить их. Это ведь так просто, — убеждены мы. Человеку трудно представить себе что-то другое, если он влюблен. Ведь когда ты влюблён тебе море по колено, а небо по плечо. Мы видим, что многие женатые пары как будто бы утратили это чувство, но с нами этого никогда не случится. «Наверное, просто они никогда и не были по-настоящему влюблены«, — думаем мы.

Обычно влюблённые люди думают, что эти прекрасные чувства, которые они испытывают, НЕ ПРЕКРАТЯТСЯ НИКОГДА. Ничто и никогда не сможет разделить нас. Мы просто околдованы красотой и обаянием личности своего любимого. Нам кажется, что наши чувства — это самое лучшее, что когда-либо с нами случалось. Вот так примерно это бывает.

Но, к сожалению, влюбленность не может длиться вечно. Исход всегда одинаков: она либо перерастает в Любовь, либо проходит, порой не оставив и следа. Но прежде чем огорчаться от данного факта, давайте разберем его с психологической точки зрения. Может быть, и огорчаться не стоит?

На тему изучения причин возникновения и сущности явления «влюбленности» были проведены многочисленные исследования в разных странах мира, представителями разных наук: и психологами, и физиологами, и сексологами. Большинство выводов совпадали. Например, все эти исследования пришли к такому заключению: средний жизненный цикл влюблённости всего около 2 ЛЕТ (причём у мужчины влюблённость, как правило, более скоротечна, чем у женщины). Продолжительность «жизни» влюблённости зависит от различных обстоятельств. Например, если речь идет о тайном любовном романе, или о романе людей, живущих в разных городах и не имеющих возможность встречаться часто, он может длиться несколько дольше указанного срока. Но самое главное в том, что «срок действия» влюбленности всегда ОГРАНИЧЕН и нам НЕ ПОДВЛАСТЕН.

Теперь вернемся к нашей истории. Когда «выходит срок действия» романтической «одержимости», все мы спускаемся с заоблачных высот в реальный мир. Наши глаза открываются, и мы видим, что у другого человека, оказывается, есть недостатки, которых раньше мы не замечали или не придавали им значения. Мы вдруг, к своему большому сожалению выясняем, что некоторые из этих недостатков нам сильно «действуют на нервы». Те маленькие изъяны, которые во влюбленном состоянии казались нам едва ли не достоинствами, теперь нас могут просто ужасать. Обнаружив всё это, мы печально спрашиваем себя: «А где были мои глаза?».

Нашему разочарованию нет предела. Добро пожаловать в реальный мир совместной жизни! Это мир, в котором всегда «чьи-то» ботинки любят занимать центральные позиции в коридоре, зато грязные носки успешно рассредоточиваются по всей квартире, прячась (причем исключительно по одному!) в наиболее труднодоступные места. Это мир, где дверцы шкафов не закрываются самостоятельно, одежда не «любит» вешалок, где всегда чужие волосы висят на расчёске, а посуда не станет чистой, если её кто-нибудь не помоет. Это мир, где мимолётный взгляд больше не обжигает страстью, а может больно ранить, а слово не льется песней соловья, а звучит, как безжалостный выстрел, способный сразить наповал. Эти влюбленные, еще совсем недавно самые близкие друг другу люди, могут стать врагами, а их совместная жизнь — настоящим полем битвы.

Пора ответить на вопрос: Что же происходит? Для этого необходимо выяснить, что же такое влюбленность с научной точки зрения.

В ходе исследований ученые пришли к выводу о том, что состояние влюбленности ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ. Это звучит несколько неожиданно. Но на то они и ученые, чтобы объяснять то, что не совсем очевидно.

Итак, вот те самые причины, которые не позволяют влюбленность называть любовью:

1. Влюбленность не требует приложения каких-либо усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий. Долгие телефонные разговоры, дорогостоящие поездки к любимому, непозволительно дорогие подарки, — все это ничего не значит для вас. Все это мы делаем неосознанно.

2. Во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не желали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас непонятно откуда и буквально овладели вами.

3. Самое основное отличие данного чувства от настоящей любви, наверное, в следующем: влюбленный человек никак не заинтересован в том, чтобы способствовать росту другого, как профессиональному, так и личностному. Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно. Поэтому в дальнейшем росте мы не нуждаемся. Мы же и так находимся на пике жизненного счастья, и наше единственное желание — там и оставаться. Еще больше мы уверены, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, ведь они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся. И это всего лишь иллюзия. Надо заметить, что иллюзия того, что объект влюбленности совершенен, очень стойкая.

Но если влюбленность — это не любовь, тогда что же это? Ученые долго ломали над этим голову и проводили разные эксперименты. И результат опять оказался неожиданным: влюбленность — это генетически заложенный инстинктивный компонент брачного поведения человека.

Другими словами, с биологической точки зрения, — это изначально заложенная в человеке стереотипная реакция на совокупность внутренних физиологических потребностей и внешних сексуальных сигналов. Что собственно происходит? В нашем мозге образуется то, что в науке именуется «половая доминанта» и человек как бы «слепнет». Нами овладевает желание, нас переполняют собственные чувства. Всё это наша психика делает намеренно: она нацелена только на одно: чтобы мы добились удовлетворения собственного желания, в конечном итоге, «оказывая помощь» в продолжение рода. Выходит, что при всём возвышенности этого чувства оно носит преимущественно биологический характер. Только не нужно думать об этом, как о низменном инстинкте. Это принципиально не верно. Продолжение жизни — разве это не одно из предназначений человека?

Кто-то согласиться с этими рассуждениями, а кто-то нет. Но тот, кто хоть раз был влюблен, а потом терял это состояние, обязательно согласится с тем, что влюбленность «открывает» человеку принципиально иной мир, в котором краски ярки, а эмоции накалены, как нигде больше. Влюбленность способна заглушить всякую способность рассуждать здраво и мыслить логически, и мы часто обнаруживаем, что наши слова и дела зачастую далеки от здравомыслия. Пусть это безрассудно, но зато как прекрасно! Так позаботилась о нас природа. Мудро позаботилась. Вопрос только в том, как мы воспринимаем эту заботу, как ценим и как ей распоряжаемся.

Влюблённость — это та ИЛЛЮЗИЯ, благодаря которой люди соединяют свои жизни, к лучшему или к худшему. Неудивительно, что столь многие из нас пришли к тому, чтобы проклинать свой брак и того, кого когда-то любили. В конце концов, человек имеет право на гнев, если он был обманут. Так действительно ли те чувства были настоящими? Я убеждена, что это так. Чувства были настоящими, НО НЕ БЕСКОНЕЧНЫМИ. Вся наша проблема в ложной убеждённости о том, что счастье, данное влюбленностью, будет длиться вечно.

Чувства, которые мы испытываем, будучи влюблёнными, вечно не могут длиться в принципе. Всё дело в том, что если бы мы всегда оставались под воздействием столь сильных чувств, у нас были бы серьезные неприятности. У всего человечества были бы очень серьёзные неприятности! Это разрушительно повлияло бы на всю нашу жизнь: мы бы не смогли нормально учиться и плодотворно работать, часто бы допускали нелепые ошибки, обилие которых сделало бы мир гораздо более опасным. Если рассуждать глобально, то это негативно отразилось бы всех сферах нашей жизни, — на промышленности, науке и т.д. И случилось бы это по той простой причине, что ВЛЮБЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС АБСОЛЮТНО КО ВСЕМУ, КРОМЕ СВОЕГО ОБЪЕКТА ЛЮБВИ. Подобное состояние специалисты нередко называют одержимостью (пусть даже в хорошем смысле этого слова).

Означает ли это, что, попавшись на крючок иллюзии влюбленности, у нас есть только два варианта выхода:

1. Обречь себя на несчастную жизнь со своим супругом.

2. Разорвать эти отношения и попробовать еще раз.

Нынешнее поколение предпочитает развод, тогда как предыдущее в основном выбирало первый вариант.

И прежде чем пытаться выяснить, какой из способов лучше, давайте сначала обратимся к данным статистики. Примерно около 47% первых браков заканчиваются разводом. 60% вторых браков и 75% третьих заканчиваются тем же. Таким образом, надежда на то, что во второй или в третий раз брак будет лучше, не очень то утешает. Неужели всё так печально?!

Однако исследования показали, что существует ещё один, на мой взгляд, самый лучший вариант выхода из сложившийся ситуации: признать влюбленность тем, чем она на самом деле и является — временным эмоциональным подъемом. И после этого вместе с вашим избранником стремиться к настоящей Любви. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ — ЭТО ТАКАЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ОБЪЕДИНЯЕТ ЭМОЦИИ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Она включает в себя присутствие воли, требует самодисциплины и необходимости персонального роста как своего, так и партнёра. Истинная любовь означает: «Я НЕ СВЯЗЫВАЮ ТЕБЯ ПО РУКАМ И НОГАМ», она уважает самостоятельность другого человека. Это уже никак не «одержимость».

Необходимо отметить, что самой основной эмоциональной потребностью человека — является потребность не влюбиться, а быть искренне любимым, и знать в своей жизни ту любовь, которая основана на разуме, а не на инстинкте. Я хочу быть любимой тем, кто ВЫБРАЛ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, кто видит во мне нечто, достойное его любви — вот то, что нужно человеку для настоящего счастья.

Такая любовь нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы, энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его (её) жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и вам — радость от вашей неподдельной любви к нему. Эта любовь не нуждается в эйфорических переживаниях. В сущности, настоящая любовь не может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность.

Нельзя оценивать отношения друг между другом на основании всего того доброго и благородного, что человек делает, будучи влюблен. На эти поступки влюбленных толкает сила инстинкта, которая сильнее их обычных моделей поведения. Но если я, вернувшись в реальный мир, где правит сознательный выбор, выбираю поступать благородно и быть добрым, то это настоящая любовь.

Для того, чтобы человек был эмоционально здоров, необходимо, чтобы его потребность в любви была удовлетворена. Женатые люди хотят чувствовать любовь и внимание со стороны их супругов. Мы чувствуем себя в безопасности только тогда, когда мы уверены, что наш партнер любит нас и очень заинтересован в том, чтобы нам было хорошо. Во время влюбленности мы все это переживали, и это было потрясающе! Только ошибка заключалась в том, что мы думали, это будет длиться вечно и само собой.

Но влюбленность, как мы уже выяснили, не предназначена для того, чтобы длиться вечно. В учебнике о счастливой супружеской жизни она была бы где-то в районе введения. Это хорошая новость для женатых пар, утративших былые чувства влюбленности. Ведь если любовь — это выбор, то они могут любить после того, как закончилась «одержимость» влюбленностью и они вернулись в реальный мир. Такая любовь начинается с изменения вашего отношения к происходящему. Любовь — это такое отношение сердца, которое говорит: «Я женат на тебе, и я выбираю стремление к тому, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО». И тогда человек, выбравший любить, найдет способы воплотить в жизнь свое решение.

Влюбленность — это не счастье, свалившееся один раз на всю оставшуюся жизнь, а данный нам свыше шанс найти свою настоящую Любовь. Подводя итог выше сказанному, я хочу для всех влюблённых написать стихотворение Х. Тибрана (оно называется «Пророк»), в котором очёнь тонко отражён психологический смысл Истинной Любви, надеюсь, оно лучше поможет прочувствовать её суть:

«Пусть будет свободное пространство в вашем соединении.

И пусть ветры небес танцуют между вами.

Любите друг друга, но не делайте из любви оков.

Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.

Пойте и танцуйте вместе, веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному.

Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку.

Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу.

Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами.

И стойте рядом, но не очень близко друг к другу,

Как колонны в храме стоят по одиночке

И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга»

Желаю вам влюбляться, любить и быть счастливыми!

Источник:
Влюбиться навечно?
Любовь к удовольствиям погубила Великую Римскую Империю. Любовь к Богу сохранила средневековую Европу. Любовь к Человеку пытается построить современный мир. Это сказано не для красоты слова, а к тому, что Любовь — это очень серьезно!
http://www.greenmama.ru/nid/460085/

Влюбленность или любовь

В основе практически всех песен, фильмов, стихов и книг лежит настоящая любовь. Это чувство воспевают поэты и изображают художники во все времена. Правда, нередко истинную любовь путают с иным чувством – с влюбленностью.

Как разобраться – настоящее ли ваше чувство, и как отличить его от страстей, влюбленности или привязанности?

Что вас больше всего притягивает и волнует в человеке?

  • Влюбленность. Как правило, в этом случае вас более всего волнуют физические данные партнера – рельефы фигуры, глаза, стать, косая сажень в плечах, мужественное лицо и пр.

  • Любовь. Вас волнует личность партнера в целом. Физическое влечение и тяга к человеку присутствует, но только вкупе с личностными характеристиками и качествами партнера. Настоящая любовь – это восприятие на всех уровнях всех качеств человека. Вас волнует его легкая небритость, сильная спина, манера пить кофе по утрам и общаться с коллегами, расплачиваться в магазине и стругать деревянные фигурки на балконе – все, без исключений.

Какие качества привлекают вас в партнере?

  • Влюбленность. В этом состоянии число качеств партнера, которыми вы восхищаетесь, весьма ограничено. Возможно, они на вас и действуют так, что земля уходит из-под ног, но эти «факторы-головокружители» ограничиваются обаятельной улыбкой, походкой или, например, ароматом парфюма.

  • Любовь. Настоящая любовь – это когда ты любишь в человеке не только «каждую трещинку», родинку и выпуклость, но и все его качества, стороны и действия (восхищаясь хорошими, и снисходительно подтрунивая над не самыми позитивными). Любой минус любимого человека сразу превращается в плюс или просто воспринимается, как факт, и принимается, как есть.

  • Влюбленность. Чувство вспыхивает мгновенно – от случайно брошенного взгляда, касания руки, короткого диалога и даже случайной встречи, например, в компании друзей. Схоже с наваждением. Однажды загоревшись спичкой от одной улыбки партнера, чувство может также быстро погаснуть от ветра перемен, едва раскроется характер человека.

  • Настоящая любовь. Она всегда приходит постепенно. На понимание, осознание и полное приятие человека требуется время. Невозможно полюбить всем сердцем человека, о котором ничего не знаешь. Можно, конечно, себя обманывать – «я люблю его, и все, каким бы он ни был», но истинная любовь всегда требует проверки временем.

Постоянство интереса к партнеру

  • Влюбленность. При данном чувстве интерес к партнеру то пылает жарким пламенем, то утихает на дни, а то и недели. Причина одна – влюбленность не отличается глубокими корнями чувства, она поверхностна, и под ней нет ничего, что подогревало бы бессменный интерес к человеку.

  • Настоящая любовь. Она не утихает никогда. Не проходит дня (и иногда даже часа), чтобы вы не думали о партнере. Вам постоянно хочется его видеть, быть рядом, слышать голос. И если при влюбленности разлука переносится вполне легко, то для истинно любящего человека даже разлука на день – невыносима.

Влияние чувства на вашу личность

  • Влюбленность. Примитивная увлеченность партнером (доказанный факт) дезорганизует. Она расслабляет, снижает концентрацию, вытесняет разумное мышление. Влюбленность известна спонтанностью действий и романтическим флером, за которым, в большинстве случаев, скрываются только иллюзии.

  • Настоящая любовь. Подлинное глубокое чувство – явление созидательное. Любящий человек стремится к самосовершенствованию, все успевает, «сворачивает горы» и переходит море «вброд», проявляя самые свои положительные стороны и яростно борясь с отрицательными.

Отношение к окружающим людям

  • Влюбленность. «К черту все! Есть только он» — если кратко. Все отходит на второй план, друзья и родители «ничего не понимают в этой жизни», посторонние мешают, дела не имеют значения. Не вы управляете чувством, а чувство управляет вами. Потеряли значение все те ценности, которыми вы жили, вы свято верите, что вам можно все, потому что у вас есть уважительная причина, и кроме этого чувства ничего больше не имеет значения. Итог: друзья «откалываются» и исчезают, портятся отношения с родителями, начинаются проблемы на работе. Но это потом, а пока влюбленность правит бал.

  • Настоящая любовь. Конечно, он, любимый и родной – самый важный в этом мире. Но вы не будете ставить его выше родителей. Вы не будете оставлять друзей на задворках своей жизни. Вы найдете время для каждого, потому что в вашем большом сердце поселилась истинная любовь, которой с избытком хватит на весь мир. Ваша любовь дает вам крылья для развития отношений с окружающим миром, и освещает дорогу к перспективам.

Что думают окружающие о ваших отношениях

  • Влюбленность. Большая часть друзей и знакомых, а также родственников (и, особенно, родители) не одобряют ваших отношений. Ослепленная чувством, женщина не хочет видеть недостатков и даже явных пороков, идеализируя объект своего увлечения. Со стороны, однако, всегда виднее. И если каждый второй просит одуматься или хотя бы не торопиться, есть смысл на минутку остановиться и остудить голову – возможно, прозрение придет к вам раньше, чем разочарование.

  • Настоящая любовь. Если чувство действительно глубокое, а решения принимаются серьезно, взвешенно и с трезвой позиции, окружающие вас люди не сопротивляются и не пытаются навязать свое мнение. Либо они просто одобряют ваш выбор, либо они четко осознают, что ваша любовь будет только крепнуть, вопреки всему. Читайте также: Что делать, если родители против ваших отношений?

  • Влюбленность. Женщине увлеченной достаточно 1-3 месяцев, чтобы полностью «излечиться» от влюбленности. Физиологическая тоска по партнеру длится максимум 3 месяца, после чего приходят мысли о расставании, о бессмысленности отношений и о том, что тот голубоглазый красавчик в соседнем офисе очень даже ничего.

  • Настоящая любовь. Этому чувству не помеха ни расстояния, ни время. У истинно любящих друг друга не рвутся связующие ниточки даже через тысячи километров и спустя годы. Они будут писать друг другу смс-ки, общаться через скайп, строчить длинные письма по старинке и скучать, скучать, скучать… Ожидая звонка в дверь. Потому что истинная любовь – это когда партнер становится частью тебя, а две души сплетаются настолько крепко, что существовать порознь уже не могут.

  • Влюбленность. Чем больше проходит времени со дня знакомства, тем сильнее и серьезнее становятся ссоры. Почему? А потому что под влюбленностью – только пустота. Нет духовной связи, нет общих тем, нет базы, на которой создаются крепкие союзы. В итоге, спустя время оказывается, что вам даже не о чем говорить, а скандалы хоть как-то «разнообразят» отношения. Читайте также: Как правильно ссориться — искусство ссоры с любимым мужчиной или мужем.

  • Настоящая любовь. Глубокому чувству разногласия – не помеха. Напротив, они укрепляют отношения, которые изначально строятся на взаимопонимании и поиске компромисса. Любовь — это значит уступать друг другу. А размолвка в крепком союзе никогда не отразится на самих отношениях. Так, к примеру, муж с женой, прожившие бок о бок много лет, могут разругаться в пух и прах во время поклейки обоев и тут же усесться пить чай, хохоча и подшучивая друг над другом. Тогда как «влюбленная» девушка может «послать к чертям» своего партнера только за то, что он купил кровать не той системы.

Твой взгляд на ваши отношения

  • Влюбленность. Вы двое – это отдельные личности. «Я-он», «мой-его» и пр. В ваших отношениях, кроме увлеченности, нет практически ничего общего. Слова «мы» — это не о вас, его нет даже в лексиконе ваших отношений. Вы легко можете поехать в отпуск без него, поужинать, не дождавшись его с работы, или улететь к подружке в Италию, когда ему нужна ваша моральная поддержка.

  • Настоящая любовь начинается со слова «мы». Потому что вы – две половинки одного целого, и даже каждый в отдельности вы воспринимаете друг друга не иначе как «мы», «нам», «нас». Вас не тяготит проведенный вместе отпуск и даже совместная работа, вы ужинаете, забравшись под один плед перед телевизором, и размешиваете для него сахар в чашке, пока он нарезает колбаску вам на бутерброд.

  • Влюбленность. За интересом к партнеру и увлеченностью им стоит корыстный интерес. Например, потому что находиться рядом с этим широкоплечим загорелым богатырем с толстенькой кредиткой и блестящей дорогой машиной – это престижно (такая новая мода). Или потому что «лучше хоть такой, чем никакого». Или для того, чтобы более солидные кавалеры истекали слюной на нее, такую теперь недоступную. И т.д. Независимо от варианта, вы всегда остаетесь «девочкой, которая сама по себе», и любое вмешательство партнера в ваше личное пространство воспринимаете как личное оскорбление.
  • Настоящая любовь корысти не знает. Вы просто отдаете себя целиком своему избраннику, настежь распахивая двери в сердце, дом и холодильник. Вы не самоутверждаетесь за его счет, а просто любите за то, что он есть.

  • Влюбленность – чувство «земное», предполагающее, большей частью, земные удовольствия, мысли и поступки.
  • Настоящая любовь всегда парит над «землей». Для нее нет преград, любые испытания делятся пополам, а рассветы на двоих и душевная близость дороже всех земных благ.

В данном случае, мы говорим о влюбленности, как об увлечении и временной страсти. Которая, конечно, не имеет ничего общего с той влюбленностью, что становится началом истинной любви.

А что Вы думаете о любви и влюбленности — как отличить одну от другой? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже!

Источник:
Влюбленность или любовь
Чем отличаются любовь от влюбленности? 12 различий в признаках влюбленности или любви помогут определиться в чувствах. Различия любви и влюбленности – на colady.ru
http://www.colady.ru/12-otlichij-lyubvi-ot-vlyublennosti-kak-opredelit-vlyublennost-i-uberech-sebya-ot-oshibok-v-chuvstvax.html

Влюбленность или любовь

«У меня ощущение, как в 16 лет — когда уже влюблена, но ещё не знаю, в кого!» – пошутила как-то раз одна из моих знакомых. Эту её фразу я и решил использовать в качестве эпиграфа к следующей главе.

В бездонных недрах Интернета я обнаружил интересное исследование, очень близкое мне по духу. К сожалению, автора вычислить не удалось, и его имя осталось для меня тайной. Итак.

У любви и влюблённости три исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.

Любовь растёт, а рост требует времени. Влюблённость же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и узнать сразу, что они под нею скрывают, нереально. Некоторые умудряются скрывать подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете.

Знайте, чтобы хорошо узнать человека, требуется время – месяцы, а может, и годы. Многие из вас слышали выражение: «Любовь с первого взгляда». Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюблённость глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно полюбить, вам предстоит пройти огромный путь.

Убедиться в этом могут только те, кто уже пережил роман. Мы можем спросить: «Как долго он продолжался? И сколько времени понадобилось, чтобы его прекратить?»

Если для укрепления истинной любви нужно время, то влюблённость заканчивается практически так же, как и начиналась – быстро, но с одним исключением. Она не исчезает мгновенно, если вы поддерживаете сексуальные отношения. Секс осложняет эмоциональную реакцию. Те, кто влюблён, не могут расстаться не из-за общих интересов, а из-за секса. О любви тогда нельзя говорить.

В центре любви – всегда один человек, влюблённость же способна вмещать нескольких. Влюблённый в состоянии «любить» одновременно двух и более человек. Допустим, девушка влюблена в двух парней: один – зрелый, надёжный и ответственный человек, а другой – бесшабашный мот, любитель повеселиться. Девушка заявляет, что не может выбрать кого-то одного. Но настоящая любовь выбирает одного человека. Того, в котором она видит и находит ценное для себя и больше не ищет другого.

Любовь дарит желание созидать, влюблённость же разрушительна.

Любовь благотворно скажется на вашей личности, она раскроет всё самое лучшее в вас. Она наполнит вас новой энергией, наметит цели и пробудит интерес к жизни. Она будет способствовать творчеству и достойным делам, вашему личному развитию. Любовь возродит чувство собственного достоинства, чувство долга и уверенности в себе. Она будет двигать вас к успеху. Вы будете усердно учиться, работать, планомерно жить и не размениваться на пустяки.

Влюблённость же, в отличие от любви, разрушительна. Она несёт беспорядок. Когда вы влюблены, то снижается ваша успеваемость и трудоспособность, ваши таланты не могут проявляться. Ваши родные и близкие друзья тут же заметят: «Вот это да! Что с тобой случилось? Ты никуда не ходишь и ничего не делаешь, может, ты болеешь?»

Влюблённость строит воздушные замки, где всё будет хорошо, и вы отлично будете понимать друг друга, и где нет школы, работы, учёбы, денег и ответственности перед другими. Влюблённость смотрит сквозь розовые очки.

Любовь предполагает совместимость, влюблённость пренебрегает ею.

Если вы любите, то вас привлекает не только внешность и поведение любимого, но и его (её) характер, эмоции, идеи, позиция. Вам интересен его (её) образ мышления и реакция на ту или иную ситуацию. Вам интересна реакция любимого на успех или неудачу, на неожиданности и трудности жизни. Является ли он (она) добрым, воспитанным и заботливым человеком? Совпадают ли ваши взгляды на религию, образование, семью, секс, финансы? Одинаково ли вы относитесь к друзьям? В чём совпадают ваши интересы? Предпочитаете ли вы вечером общаться с семьёй и друзьями или выбираться куда-нибудь? И чем больше общего у вас будет в этих сферах, тем больше у вас шансов развить подлинную любовь.

Может, это звучит не очень романтично, но, вероятно, ваш будущий супруг живёт по соседству с вами (что часто и случается). Те люди, которые имеют общие интересы и одинаковую систему ценностей, имеют больше шансов построить счастливую семью.

Любовь учитывает недостатки, влюблённость их игнорирует. Любовь поможет вам распознать в человеке прекрасные качества. Любовь также видит несовершенства любимого, но не заостряет их, а делает упор на качества, которые достойны уважения и восхищения. Кроме того, любовь видит недостатки – они есть у всех, – однако любовь предполагает, что ей эти недостатки нравятся.

Влюблённость вообще не позволяет вам разглядеть в человеке что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики. Влюблённость делает вас настолько глупыми, что вы думаете, будто одно или два восхищающих вас в нём качества (красивый, спортивный, язык подвешен) перевесят все его недостатки и проблемы, например: грубость, хамство, лень.

Влюблённость – да, она игнорирует недостатки, но только до поры до времени. Потому что, на самом деле, недостатки партнёра влюблённую натуру напрягают. Любовь же принимает достойного человека, несмотря на его недостатки: малый рост, большой нос, уши и даже отдельных «тараканов» в его голове.

Любви не страшна разлука, для влюблённости – это разрыв.

В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас.

Влюблённость же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят, с глаз долой – из сердца вон. Поскольку влюблённость жива за счёт физического влечения, то она не выдерживает проверки временем и расстоянием.

Любовь осторожна в физических контактах, а влюблённость эксплуатирует их.

Истинной любви свойственно физическое влечение, но по-настоящему любящие люди никогда не ставят секс на первое место в своих отношениях, для них это как сливки на торте. Сначала они уважают и ценят друг друга, а уже потом близость выражает их чувства друг к другу в совместной жизни. Они оберегают друг друга.

Любовь вызывает одобрение семьи и друзей, влюблённость – лишь порицание.

Если вы действительно любите кого-то, то семья и ваши друзья, скорее всего, одобрят ваши отношения. Они увидят, каким вы гармоничным человеком стали как личность, что у вас появились новые интересы, а ваши взаимоотношения дополняют и укрепляют каждого из вас. Одобрение родителей и друзей обычно говорит о том, что любовь настоящая.

А вот если родители и друзья не одобряют ваших отношений с вашим другом или подругой, будьте начеку. Ведь тот, кто заинтересован в вашем будущем благополучии, не посоветует плохого и будет стремиться оградить вас от боли. Тем более, со стороны гораздо виднее, кто чего стоит. Ведь родительское одобрение очень важно. По статистике, большинство браков, которые родители не одобряли, закончились разводом. Друзья также будут намекать, что что-то не так, если вы просто влюблены. Практика такова, что все разведённые люди сетуют на то, что в своё время не слушали родителей и друзей, которые отговаривали их от ошибки.

Любовь иногда переживает чувство ревности. Но, обдумав всё, она всегда доверяет любимому человеку.

Влюблённость же занимается тем, что подавляет постоянную ревность и чувство бессилия. Некоторые даже считают, что чем больше их ревнуют, тем сильнее любят, или, если бьёт, значит, любит – это извращение. Ревность – нездоровое чувство и говорит о неуверенности и низкой самооценке. Подозрительность «сажает» своего друга на цепь, чтобы в любой момент его можно было погладить, а это – эгоизм в чистом виде.

Любовь учитывает реальность, влюблённость игнорирует её.

При настоящей любви вы смотрите на проблемы открыто и не пытаетесь приуменьшить их значение или раздуть из мухи слона. Например, двое студентов, любящих друг друга, прилагают все силы, чтобы закончить вуз, не вступая в брак, зная, что от этого их отношения станут ещё прочнее, им нечего будет опасаться, что их любовь остынет, такая семья будет очень прочной.

Люди, по-настоящему любящие друг друга, не прячутся от проблем, а пытаются их решить. Если что-то угрожает их отношениям, они открыто обсуждают это и пытаются найти разумный выход.

Рабы влюблённости не обращают никакого внимания на обстоятельства. Допустим, женатый человек влюбляется в молодую девушку, а она – в него. Если этот мужчина по-настоящему любит свою жену, то он не позволит страсти сломать его семью, то есть поговорит с девушкой и всё объяснит ей. А если женатый человек вечно влюбляется, то ему запросто пойти гулять с той молодой девушкой, которой нет дела до того, что мужчина женат.

Любовь основывается не только на эмоциях, она выражается ещё в действиях, когда вы внимательны к человеку, делаете что-либо хорошее для него, и не только когда вам это хочется, а постоянно. Естественно, если к вам так же относятся, то и любить легко.

Но существует один тест для истинной любви: смогли бы вы любить человека, если он не замечает ваших нужд или забывает сделать то, о чём вы его просили, либо когда вы попадаете в беду, а он отвечает, что сейчас занят? Любовь – это когда вы приносите завтрак в постель. То есть нелегко первому встать пораньше, приготовить и поднести завтрак любимому человеку, который только что проснулся, и не важно – муж или жена это делает. Это делает любовь.

Влюблённость эгоистична. Влюблённые думают о том, что бы получить от другого, чтобы его любили и лелеяли.

Чувства вам дарят ощущение полёта, увеличиваются творческие и умственные способности, чувства наполняют вас силой. И даже если не всё получается так, как хочется, вы об этом не жалеете, а может, даже и смеётесь над получившимся результатом.

Эмоции затмевают разум, да и чувства тоже затмевают, эмоции выматывают ваши силы. Под их влиянием вы начинаете делать ошибки, о которых очень скоро будете жалеть.

Не нужно идти на поводу временных страстей. Запомните, что если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется – ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Источник:
Влюбленность или любовь
Любовь растёт, а рост требует времени. Влюблённость же словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись лишь несколько раз, невозможно. Чтобы человека действительно полюбить, вам предстоит пройти огромный путь. Но как
http://tonkosti-otnosheniy.ru/index.php/lubov-vlublennost

COMMENTS