Родительский эгоизм психология

Детский и родительский эгоизм

Зачастую эгоизм у детей объясняется не плохими душевными качествами ребенка, а отсутствием у него жизненного опыта, а также тем, что дети неспособны в полной мере осмыслить сложившуюся ситуацию. Допустим, кто0нибудь из «домашних» заболел, больному необходима тишина и покой, а ребенок визжит, кричит и носится по дому. Если в этой вы крикните: «Перестань сейчас же!» — он перестанет, но это совсем не означает, что подобная ситуация не повторится через полчаса. Родителям не стоит ограничиваться простыми замечаниями, необходимо провести с ребенком беседу, объяснить, в чем он не прав. Постарайтесь воздействовать на эмоции ребенка, добейтесь не только того, чтобы он вас послушался, но и чтобы испытал угрызения совести, искреннее огорчение. Проявления эгоизма можно вылечить, если вы поручите ребенку оказать какую-либо услуги больному: «Помоги намочить салфетку, принеси чашку».

Дети школьного возраста иногда не могут оценить временные материальные трудности, возникшие в семье, неприятности, с которыми столкнулись родители. Поведение детей, их просьбы в этом случае также могут выглядеть эгоистическими. В этом случае простого замечания о проявлении эгоизма будет недостаточно, лучшим лекарством будет осмысленная «взрослая» беседа на равных с ребенком.

Однако дети бывают и действительно эгоистичными, чаще всего — по вине родителей. Если малыш с пеленок привык быть в центре внимания, не получил ни одного отказа на свои просьбы, это со временем становится для него необходимостью, и эгоизм должен быть у него в крови. И даже понимая, что выполнение его желаний идет вразрез с моралью, интересами окружающих, он все равно будет продолжать настаивать на своем, не желая считаться с чужим мнением.

Естественно, что в семье все лучшее достается детям. Но ведь это можно делать незаметно, чтобы дети не замечали преимуществ. С малого возраста учите ребенка делиться с другими детьми игрушками, радоваться чужим успехам, рассказывать не только о своих успехах, но и о достижениях товарищей.

Эгоист неприятен для других, но в итоге он может стать неприятен и самому себе. Воспитывайте детей так, чтобы они не вырастали эгоистами — это вполне под силу всем родителям.

Проявление родительского эгоизма — это чаще всего оборотная сторона их безграничной любви к собственному ребенку, слепого страха за него. Из-за этого страха малыша стараются все время держать в «тепличных» условиях, лишают самостоятельности, закалки. По существу такие родители охраняют от излишних переживаний не ребенка, а себя, чем наносят вред собственным детям.

Эгоистическими становятся и родители, которые не учитывают права ребенка быть самостоятельной личностью. Излишняя дисциплина, строгость довольно часто продиктована далеко не отстаиванием интересов малыша и педагогичностью, а интересами самих родителей — ведь послушный ребенок доставляет намного меньше хлопот, чем непоседа.

Вот почему любя ребенка и трепетно охраняя его, соразмеряйте свою любовь со здравым смыслом, думайте в первую очередь не о своих интересах, а об интересах вашего малыша. Соблюдение этих несложных правил позволит вам вырастить не только здорового, развитого и самостоятельного человека, но и любящего сына или дочку.

Источник:
Детский и родительский эгоизм
Эгоизм у детей и их родителей: проявления, причины возникновения и методы, которые помогут избежать негативного их влияния на психику ребенка
http://ladushki.info/razvitie-i-vospitanie/psihologiya-i-obschenie/egoism.htm

Родительский эгоизм психология

Не с моими родителями. Они совсем не эгоисты и не ревнивые, несмотря на то, что я у них одна.

А вот с эгоизмом матери по оношению к сыну. ууууу. — это патология.

сама не сталкивалась, у меня "золотые" родители, тока если по мелочи, када не пускают куда-то или на дачу затащить хотят,тогда я им напоминаю их в молодости:biggrin2:

сама не сталкивалась, у меня "золотые" родители, тока если по мелочи, када не пускают куда-то или на дачу затащить хотят,тогда я им напоминаю их в молодости:biggrin2:

Привет. У меня была похожая ситуация.

Я решилась и просто уехала из дома.Год снимала квартиру. Он все понял и когда спустя год я вернулась, отношения вышли на новый уровень.

до этоого он относился ко мне как к маленькому ребенку, у которого "голова только вертеться научилась, а думать еще нет".

Было нелегко и тяжело, но все выдержишь после такого прессинга от родителей,

самых близких и родных людей на земле.

А самоубийство-это просто не выход.

Запомни, Бог не посылаетнам ситуации, которые мы не сможем преодолеть.

Я решилась и просто уехала из дома.Год снимала квартиру. Он все понял и когда спустя год я вернулась, отношения вышли на новый уровень.

до этоого он относился ко мне как к маленькому ребенку, у которого "голова только вертеться научилась, а думать еще нет".

Было нелегко и тяжело, но все выдержишь после такого прессинга от родителей,

самых близких и родных людей на земле.

А самоубийство-это просто не выход.

Запомни, Бог не посылаетнам ситуации, которые мы не сможем преодолеть.

Насчёт меня, хм, есть в моём папе немного этого, но мне всё равно мне не трудно с ним, просто я характером всё в него и всегда знаю, как к нему найти подход)))) Хоть немного эгоист (во мне тоже это есть:girl_sigh:), но самый лучший, золотко:frown: Наверно, все папы такие, особенно, по отношению к дочерям))

и даже в одном случае надо было все-таки маме с папой меня заставить, но я увернулся, сейчас жалею. :ac:

Это я понимаю, что так лучше для моего будущего, а как же мои собственные желания?? Вот моего папу я не могу до сих пор убедить, что я хочу будущее связать с иностранными языками, по его мнению, это не будущее, а жалкие 200 рублей в час за занятие с учеником:biggrin2: Ну хоть убей, он не воспринимает это, как пофессию)) По его желанию (не по настоянию) я пошла на налоги, не жалею, сначала буду работать в этой области, но будущее точно в ин. яз.

Но, я это спросила из-за ситуации с Верой, т.к. её отец отправил её учится на юрфак, т.к. это перспективно, а её интересы не учитываются, а это, по-моему, предпочтение своих интересов интересам других, нет. bk:

Я просто немного не согласна с твоим мнением об эгоизме, поэтому и хотела обсудить:flower:

— ты куда будешь поступать?

— а это че за факультет?

— Куда Папа Устроит

я очень хочу уехать из своего родного города так как не вижу перспективы здесь как в профессиональном,так и в личном плане.и недавно сказала об этом маме,на что она отреагироввала мягко говоря негативно и на мой взгляд эгоистично.слова были примерно такие:"ты у нас единственная дочь и не для того мы тебя воспитывали чтобы ты нас бросила в поисках лучшей жизни."

она переживает,что мы не будем видеться по нескольку месяцев.я задала такой вопрос:"по твоему лучше будет если я устроюсь работать в ближайший супермаркет выйду замуж за представителя местного контингента и буду приходить по вечерам жаловаться на свою жизнь к тебе на кухню?да тогда я буду рядом,но смысла вот такого рядом я не вижу"

на что она может быть сгоряча ответила:"да,мне главное чтобы ты была рядом"

она женщина умная и думаю разумом все понимает,но сердцем.

все дальнейшие разговоры о том что я хочу переехать заходят в тупик и я натыкаюсь на стену этого эгоизма и непонимания.

хотя одобрение мамы для меня очень важно.и как ей объяснить мою позицию так,чтобы она ее поняла и приняла я не знаю..

А может быть, она не поймет этого никогда.

А маме придется как-то изменить свою жизнь, если ты уедешь. Может, это и неплохо.

Хотите вы этого или нет, но ваши родители — это часть вашей жизни и вы уже по определению должны им. Не игнорируйте их, не обижайтесь на них и не обижайте их. Договаривайтесь с ними. Находите взаимоприемлемое решение в спорных, на ваш взгляд, ситуациях, идите им навстречу. Я убеждён, от того как мы относимся к своим родителям зависит то, как наши дети будут относиться к нам.

А может быть, она не поймет этого никогда.

А маме придется как-то изменить свою жизнь, если ты уедешь. Может, это и неплохо.

я надеюсь что она все таки поймет. мне кажется когда видишь своего ребенка счастливым,то должен радоваться а не огорчаться.

Хотите вы этого или нет, но ваши родители — это часть вашей жизни и вы уже по определению должны им. Не игнорируйте их, не обижайтесь на них и не обижайте их. Договаривайтесь с ними. Находите взаимоприемлемое решение в спорных, на ваш взгляд, ситуациях, идите им навстречу. Я убеждён, от того как мы относимся к своим родителям зависит то, как наши дети будут относиться к нам.

я стремлюсь к тому чтобы мои дети росли среди других людей,в другой экологии.но я хочу чтобы моя мать видела как растут ее внуки,и она это заслужила.если будет такая возможность я все усилия приложу чтобы они были рядом,НО рядом со мной в другом городе.а мама этих слов пока не слышит. вот в чем проблема.

чем она занимала на прежней работе. Но этому переезду предшествовали можно сказать

наши с мужем бессонные ночи, разговоры, обсуждения всех плюсов и минусов этого переезда.

Отпускать своего, пусть уже взрослого ребенка, от себя, это большое испытание и сильный стресс

для родителей. Но в даном случае мы с мужем исходили от интересов дочери, а она хоть и приняла

решение уехать, все же спрашивала нашего разрешения, и как мы к этому относимся. Не скажу,

что принять решение было легко, но мы согласились, надеясь все-таки, что это может быть временно.

Потом произошло событие (дочь попала в аварию), которое можно сказать, все перевернуло в сознании

дочери, и служило лишним доказательством пересмотреть свои жизненные приоритеты. Да и для нас

это было тяжелым испытанием. Вообщем, видимо так суждено было случиться. Теперь дочь рассматривает

все варианты возврата домой, есть предложения. И никто из нас не думает, что год назад принято

было неправильное решение, нет, этот период тоже был опытом для всех нас. Не знаю, как другие

родители, но мы с мужем никогда категорично не относились к решениям дочери. Даже когда, пару лет назад

дочь решила на лето пойти работать стюардессой, а мы зная изнутри эту кухню (муж летчик), мягко говоря,

были против (все думали, что вдруг учебу бросит из-за этой "романтики") но и тогда разрешили,

в итоге дочь сама испытав на себе все "прелести" такой работы поняла, что это не ее) Поработала,

заработала себе на машину и хватит) Так что, вот такие дела. И не судите родителей строго, просто

поговорите с ним как можно почаще по душам. )

вопрос переезда не стоит остро в моей жизни,но за то время пока я заканчиваю учебу,я попытаюсь подготовить их к своему решению.

и пусть это будет ошибкой,но это будет моя ошибка,и,как Вы сказали,опыт для всех.

а родителей я строго не сужу,я их очень люблю и мне трудно будет уехать от них,но это необходимо.необходимо попробовать и попытаться)

не удачно на мой взгляд подобраны слова. Не думаю, что меня мама рожала на свет с целью, чтобы я была ей должной. Детей рожают для себя, а как там ребенок захочет строить свою жизнь — это уже его дела. Забывать родителей нельзя, помогать нужно, я согласна. Должны поддерживать, но просто быть им должными. не знаю. как-то эгоистично звучит. ИМХО.

может это первая реакция такая.Не ожидала, что вы сможете на это решиться.) Я считаю, что ей нужно дать время. Пусть привыкнет к этой мысли, подумает, а там уже может и по спокойней уже отнесется к данной проблеме =)

это да,просто иногда родители видят счастье своих детей в одном,а дети видят это счастье в другом)вот и получаются конфликты.

А ещё я угораю когда взрослые дети дают родителям деньги в долг. Работал у меня один сорокалетний дебил, так он мамке своей регулярно в долг 50-100 баксов до пенсии давал. А той бедной женщине вот этих 50-100 баксов и не хватало чтобы нормально месяц питаться. Так вот, этот дебил ходил ещё и хвастался, посмотрите какой хороший я сын, мамке помогаю, в долг денег даю. Ну разве не мерзость?

Но, когда я задумываюсь над всем этим, то понимаю, что нет смысла пытаться исправлять что-либо. Жизнь устроена так, что она сама фильтрует все и, со временем, всё неправильное замещается правильным и рациональным. Лишь благодаря естественному отбору жизнь на земле продолжается. Аминь.

Я дико извиняюсь, но в чей огород вы тут попытались камень кинуть?

Если вы слепой, то прочитайте повнимательнее мой пост, там вовсе не говорилось о том, что вы тут сейчас пишите.

Хорошо. Для чего рожают? Живет женщина и думает, а дай-ка я рожу себе ребенка, а то в старости мне нужен будет помошник. Я его выращу, воспитаю и он тогда будет должен мне всю жизнь помогать. Грубо говоря так, что ли?

Для себя, значит для себя. Чтобы был на свете человечек, который будет искренне любить тебя, который станет смыслом твоей жизни и ради которого ты будешь жить. Вот что значит для себя!

Я не говорю, что мы должны бросать родителей или что-либо в этом роде. Но как так быть должными им просто по определению? По какому? Я понимаю быть должными в том, чтобы быть всегда рядом и помогать, а просто быть должными. знаете, звучит так, будто они нам дали в долг жизнь и теперь мы им должны отдавать эту жизнь, полностью посвящая себя им.

А ещё я угораю когда взрослые дети дают родителям деньги в долг. Работал у меня один сорокалетний дебил, так он мамке своей регулярно в долг 50-100 баксов до пенсии давал. А той бедной женщине вот этих 50-100 баксов и не хватало чтобы нормально месяц питаться. Так вот, этот дебил ходил ещё и хвастался, посмотрите какой хороший я сын, мамке помогаю, в долг денег даю. Ну разве не мерзость?

Но, когда я задумываюсь над всем этим, то понимаю, что нет смысла пытаться исправлять что-либо. Жизнь устроена так, что она сама фильтрует все и, со временем, всё неправильное замещается правильным и рациональным. Лишь благодаря естественному отбору жизнь на земле продолжается. Аминь.

Но жить так, как считают нужным и правильным для взрослого ребенка родители, лишая его собственной жизни, нет.

И снова встает вопрос о золотой середине и поиске компромиссов.

я очень хочу уехать из своего родного города так как не вижу перспективы здесь как в профессиональном,так и в личном плане.и недавно сказала об этом маме,на что она отреагироввала мягко говоря негативно и на мой взгляд эгоистично.слова были примерно такие:"ты у нас единственная дочь и не для того мы тебя воспитывали чтобы ты нас бросила в поисках лучшей жизни."

она переживает,что мы не будем видеться по нескольку месяцев.я задала такой вопрос:"по твоему лучше будет если я устроюсь работать в ближайший супермаркет выйду замуж за представителя местного контингента и буду приходить по вечерам жаловаться на свою жизнь к тебе на кухню?да тогда я буду рядом,но смысла вот такого рядом я не вижу"

на что она может быть сгоряча ответила:"да,мне главное чтобы ты была рядом"

она женщина умная и думаю разумом все понимает,но сердцем.

все дальнейшие разговоры о том что я хочу переехать заходят в тупик и я натыкаюсь на стену этого эгоизма и непонимания.

хотя одобрение мамы для меня очень важно.и как ей объяснить мою позицию так,чтобы она ее поняла и приняла я не знаю..

Небесная, а куда Вы хотите уехать для этого самого пофессионального и личного роста=) В какой город?

ммм,вобще жизнь покажет,но я рассматриваю Ростов.там инфраструктура развита ,а моя профессия будущая этого требует.климат теплый.экология всё же лучше чем уральская.и люди. гораздо приятнее чем в тагиле.

А что за профессия? Родители твои не хотят вместе с тобой туда?

специалист по рекламе и связям с общественностью.)

неееет,они точно никуда не уедут(

Для себя, значит для себя. Чтобы был на свете человечек, который будет искренне любить тебя, который станет смыслом твоей жизни и ради которого ты будешь жить. Вот что значит для себя!

Я не говорю, что мы должны бросать родителей или что-либо в этом роде. Но как так быть должными им просто по определению? По какому? Я понимаю быть должными в том, чтобы быть всегда рядом и помогать, а просто быть должными. знаете, звучит так, будто они нам дали в долг жизнь и теперь мы им должны отдавать эту жизнь, полностью посвящая себя им.

Marisa, Вы сейчас играете со словом "должны", как Вам удобно.

Хотите вы этого или нет, но ваши родители — это часть вашей жизни и вы уже по определению должны им.

Детей рожают для себя, а как там ребенок захочет строить свою жизнь — это уже его дела.

Каждый ребёнок своих родителей , который не исключает возможности когда-нибудь стать родителем , должен знать — у него не будет никаких прав требовать от уже своих детей больше , чем он отдал своим родителям.

И ещё , вселенские законы господа , не приемлют категорий типа : я был молод и не понимал какого моим родителям , а теперь когда я сам в этом положении — пониманию.

На мой взгляд Грег именно это имел ввиду. Я поняла эту фразу так.

Если у вас в городе это плохо развито, Вы можете стать первооткрывателем=) Зачем куда-то уезжать

здесь финансовой поддержки нет,все взаимосвязано.все деньги идут на промышленность.мне здесь делать нечего)

а про город. говорят счастье внутри нас. но иногда для счастья нужно что то больше чем то что нам дано и я собираюсь этого большего добиться.у каждого своя судьба,может вы окажетесь правы в итоге.но попробовать стоит)

а про город. говорят счастье внутри нас. но иногда для счастья нужно что то больше чем то что нам дано и я собираюсь этого большего добиться.у каждого своя судьба,может вы окажетесь правы в итоге.но попробовать стоит)

Девушка, я тоже все это учила по книгам, когда готовилась к эзаменам в университете. Поверьте мне, это очень похожие профессии в наших российских компаниях+ к этому Вы еще и дизайнером будете=) В международных, в Москве в центральных офисах. да это может быть и разные. И то не всегда. И вообще это все маркетолог одним словом=)

А в целом, Вы правы!! Большой город — это огромный толчок для развития.

Либо тебя толкнёт в пропасть, либо нет. Кому как повезет=)

нет,по моему им и здесь неплохо.а если забирать родителей то нужно еще и бабушек с дедушками с собой тогда=))

да не уедут они.всю жизнь здесь прожили.седня опять завела этот разговор-опять стена =(

Не с моими родителями. Они совсем не эгоисты и не ревнивые, несмотря на то, что я у них одна.

А вот с эгоизмом матери по оношению к сыну. ууууу. — это патология.

В этом деле конечно я тебе не советчик, поступай так, как велит тебе сердце и разум.

Родители, конечно, дали тебе жизнь и вырастили. Но ты не их собственность или вещь. Ты имеешь право выбора.

Так что придется тебе выбирать — или свой самостоятельный путь, вместе со всеми трудностями, или выбранная не тобой дорога+ помощь и одобрение родителей.

ни сил ни желания не останется.

значит так хотела.

Я сама сейчас запретила племяннице поступать на психолога. На семейном совете именно я настояла, чтобы она пошла работать (она закончила колледж) и параллельно пошла на вечернее получать высшее образование по её направлению. Потом она может делать всё, что хочет, но это я, кто дарит ей подарки, оплачивает её репетиторов и потом будет участвовать в оплате её дальнейшего образования. Она на меня дуется, правда новый телефон в честь блестящего окончания колледжа её смягчил. Мне изнутри известна ситуация с пиарщиками и психологами у нас, именно поэтому моя племянница будет востребованным инженером, а не человеком, который не может найти места , т.к. нет блата. Я на неё давлю?- Разумеется! Но она моя семья и мы все хотим для неё лучшего. Что в этом плохого?

насильно мил не будешь. каждый человек должен делать то, что говорит ему сознание и подсознание. и если это ошибка — то уучатся на своих ошибках.

есть такая специальность. пиарщик?

можно я обоим одно отвечу?_)

надо тогда отстаивать свою позицию и найти аргументы получше, чем просто- я не хочу этого, а хочу того.

не все и на это способны, но тогда они абсолютно ведомые и до тех пор,пока они не сумели составить свою позицию, надо следовать указаниям.

да,да, я видела родителей-тиранов и прочих, но какой тогда выход? Не можешь обосновать своё желание, не способен уйти и стать независимым. замкнутый круг.

иногда лучше просто переждать, дождаться шанса, а шанс всегда будет, если ты не просто на печи сидишь, а что-то для этого делаешь. Учись на аудитора, а параллельно иди на курсы живописи, нет возможности, тогда войди в сообщество молодых художников и вращайся там, учись на практике. Хочешь стать искусствоведом- читай книжки. Стань ты этим несчастным аудитором, получай зарплату и оплачивай свои желания.

Ой, или в следующей жизни. сунь аисту сто баксов и попроси отнести в семью, где принято считаться с мнением детей_)

медан, не знала что этому надо учиться пять лет=) у нас чего только не придумают

и этой девушке можно пожелать удачи жить с тем выбором который сделает она. это сложнее чем сделать сам выбор.

Айк, все не просто так происходит. Если складывается ситуация опредленным образом. То значит так тому и быть))

если честно, не понял)

ничего просто так не происходит. и выбор этот получается в следствие обстоятельств.

она сотню лет уже существует_)))

это одно из направлений для хороших девушек из хоррроших семей. _)

мы всегда должны что-то отстаивать.

понимаешь. только потом,когда время проходит, ты понимаешь, что все складывается не просто так.

Шанс и возможность выпадает ни один раз, и ни два. любая возможность (для тебя в соответсвии с твоим желанием). это как игра=)

не всегда. не перед своими родителями

это одно из направлений для хороших девушек из хоррроших семей. _)

нет смысла учиться пять лет

Шанс и возможность выпадает ни один раз, и ни два. любая возможность (для тебя в соответсвии с твоим желанием). это как игра=)

это все так абстрактно, и далеко не во всех случаях это определение верно..) но в общем я согласен наверно.

мне кажется, все верно,абстрактно, так как человек видит и воспринимает, не более и не менее.

бойтесь своих желаний (с) очень верное

выбор получается. выбор не получается его человек делает..думает прежде чем делать (в идеале) и не стоит списывать собственные ошибки на обстоятельства.. это уже поиск оправданий скорее. пить курить и не пытаться чего то добиться в жизни выбор человека а не давление обстоятельств. для меня так )

Но раз так, то надо становиться независимым от таких "семей" и создавать свою жизнь, а потом и семью, но такую, о которой ты мечтал в детстве.

не бойся своих желаний — бойся моих (с). никогда не боюсь даже самых страшных своих желаний — это познание нового. и себя.

желания имеют свойство исполняться немного с опозданием)) их сила соответственно тоже уменьшается с тчечением времени, не всегда но в большинстве случаев. заодно и проверяется сила приятжения)))

все гениальные люди, таланты сначала делали потом думали. так же и космонавты и тп. думать некогда. все решающее получается спонтанно.

думаешь во время аварии мотоциклист думает как бы так ему увернуться от камаза чтоб не поцарапать пластик и не раздавить кошку и еще и живым остаться? он просто делает и все. черный квадрат тоже получился спонтанно . и я рисую спонтанно.

наверное везде так. я не задумывалась об этом раньше)

я помню, что ты у нас рекламщик, не забывай, в какой системе образования ты учишься.

в любом слу, ты будешь получать дополнительные квалификации, курсы и т.д. Из этого ты скорее всего вынесешь больше пользы, чем от самой учёбы, но так практически всегда.

Айк я говорю именно о пить курить и идти по накатанной. я не гениальный человек и не знаю как и что они там делали..я не пью и не курю и не знаю как люди к этому приходят. и я думаю прежде чем сделать.

интресная параллель мотоциклиста и генния)

Ты говоришь о спонтанности творчества и озарения. Это уже немного из другой оперы.

Скажи, Айк, ты сам учишься, там где хочешь?

Мой старший брат не поступил в институт, как того хотела мама. и это эхом отозвалось и на мне — я чувствовала мамино неверие в меня. ее страх. Она давила на меня очень сильно — чтобы я все делала так, как она считает правильным. И ее не интересовало, что я чувствую. Главное — цель.

Я сошла с дистанции. Я не хотела возвращаться домой. я сбегала к подругам. к друзьям, поздно возвращалась. В итоге я вышла замуж в 18, чтобы освободиться от давления мамы, и принимать решения самой. А потом уже поступила в институт. В тот, в который хотела.

Ты говоришь о спонтанности творчества и озарения. Это уже немного из другой оперы.

Скажи, Айк, ты сам учишься, там где хочешь?

для меня место учебы безразлично. я могу учиться на кого угодно.

это я к тому что от обычного байкера и до Пикассо — все решающее происходит моментально. Без раздумий.

Микеланджило очень обдумывал каждый свой поступок.

А вообще, нельзя вот так разом за всех генниев говорить, Айк=)

А вообще, нельзя вот так разом за всех генниев говорить, Айк=

ну раз нельзя — больше рне буду)

Это не так то просто получить эту квалификацию, на неё надо учиться 8 лет. Я конечно не против такого расклада но если профессия действительно нравится, а мне хочется учиться чуть ли не на противоположную профессию.

Ну как вариант — возможно.

А если не поступите — бросите эту затею? Забудете про профессию актрисы?

а в какой именно хотите?

А если не поступите — бросите эту затею? Забудете про профессию актрисы?

а в какой именно хотите?

Я думаю во ВГИК

Я сошла с дистанции. Я не хотела возвращаться домой. я сбегала к подругам. к друзьям, поздно возвращалась. В итоге я вышла замуж в 18, чтобы освободиться от давления мамы, и принимать решения самой. А потом уже поступила в институт. В тот, в который хотела.

Прости,не смогла ответить вчера. это несправедливо и неправильно когда последствия выбора ложатся на плечи других людей,как было в твоем случае. Свет,а ты жалеешь о своем выборе или наоборот гордишься им?

Так странно. но сколько бы в моей жизни чего не происходило я всегда в итоге думаю что оно было к лучшему и жизнь права. либо я неисправимая идиотка и оптимистка либо пока все действительно складывается удачно. а у тебя наоборот..(

если честно мне вообще безразлично на карьеру. то что мне интересно я сама изучу и узнаю а какой там у меня диплом..без разницы..

а сейчас уже не хочешь выбрать тот факультет?

А сейчас на мне ответственность за всю семью. Чтобы пойти переучиваться, нужно учиться очно год или 2, программы меняются (вариантов нет). И за нехилые деньги. И потом еще ординатура либо аспирантура. Тоже платныя. Поэтому я пошла другим путем, это не совсем то, но близко. Может быть, станет когда немного полегче, подумаю об этом еще раз.

А пока буду учиться тому, что мне сейчас интересно и доступно.

Тоже хорошо. вызывает уважение что ты делаешь то что тебе интересно и пытаешься сделать то что интересно доступным для себя.. :flower:

Мне жаль, что я не научилась пока зарабатывать достаточно тем, что я люблю делать. Хотя надежды не теряю)))

Ну вот. опять уважение)))

Источник:
Родительский эгоизм психология
Есть ли он? Сталкивались? Что можете сказать??? Рассуждаем товарищи…
http://forum.sirumem.com/archive/index.php/t-2133.html

Родительский эгоизм психология

9 января 2015 г., 21:28

Доброго времени суток! Хочу поделиться проблемой , мне 23 года, была замужем, сейчас в разводе, влюбилась в парня младше меня, мать говорит что если я выберу такого как он, то сначала я должна скопить им на похороны, что делать? Идти против семьи или чувств?

9 января 2015 г., 22:44

Чиво!? Впервые такое слышу.

9 января 2015 г., 22:47

ваша мама наверно нахапалась горя с вами когда вы в браке были..и в 23 УЖЕ развод. не от лёгкой жизни наверно. родители плохого не посоветуют

9 января 2015 г., 22:53

ваша мама наверно нахапалась горя с вами когда вы в браке были..и в 23 УЖЕ развод. не от лёгкой жизни наверно. родители плохого не посоветуют

канешна! Родители ну тока ради вас стараются и тока хорошее вам советуют. Ну уж не будьте так наивны!

У меня жизнь начала в лучшую сторону поворачиваться, когда родителей перестала слушаться, потому что их глупые прошловековые советы настолько глупы! Люди живут СВОИМ временем, не беря во внимание, что времена меняются. И уж их «мы лучше знаем, с кем тебе будет лучше» — воще мимо. Они провидцы что ли?

9 января 2015 г., 23:27

родители плохого не посоветуют

ага. А ишшо каждая мать лучше всего знает своего ребенка. И вообще, мама одна, а мужей может быть много. Берегите матерей. А то когда умрет, вы поймете, как были неправы.

9 января 2015 г., 23:32

ага. А ишшо каждая мать лучше всего знает своего ребенка. И вообще, мама одна, а мужей может быть много. Берегите матерей. А то когда умрет, вы поймете, как были неправы.

ржу ни магу ) записала ваш пост — порой вуман изрекает умные верно выраженные очень кратно истины ) а уж в форме стеба.

9 января 2015 г., 23:42

Все мамы разные, дочки тоже разные. Иногда думаешь, как мог такой чудесный человек родится у родителей-идиотов. Иногда наоборот.

В чем проблема, Автор! Разве похороны так дорого стоят? Сбросьтесь с парне и живите спокойно.)))))))

9 января 2015 г., 23:48

когда же вы уже повзрослеете , девушки? А то и замуж уже сходили, и на малолеток глаз положили (ему 18 есть надеюсь ), а общаться так и не умеете! А именно это является признаком взрослости. Если вы со своими родителями договриться не можете, то что говорить об остальных? Так танком по жизни и идете?

9 января 2015 г., 23:51

когда же вы уже повзрослеете , девушки? А то и замуж уже сходили, и на малолеток глаз положили (ему 18 есть надеюсь ), а общаться так и не умеете! А именно это является признаком взрослости. Если вы со своими родителями договриться не можете, то что говорить об остальных? Так танком по жизни и идете?

вы полагаете, что раз такие идиотские ультиматумы родители заявляют — это значит, что их дочка виновата, что не умеет с ними общаться?! МНе наоборот кажется, что тут родители — ку-ку.

9 января 2015 г., 23:57

ваша мама наверно нахапалась горя с вами когда вы в браке были..и в 23 УЖЕ развод. не от лёгкой жизни наверно. родители плохого не посоветуют

Сдаётся мне. что там как раз всё наоборот. Доча по маминому указанию замуж вышла. А потом сбежала (как ещё мозгов хватило!). Теперь вот по СВОЕМУ уму замуж собралась. Вот мамо и чудит.

10 января 2015 г., 00:05

В чем проблема, Автор! Разве похороны так дорого стоят? Сбросьтесь с парне и живите спокойно.)))))))

Действительно, Автор))) И мама согласна, и вам никаких проблем. Оно того стоит.

10 января 2015 г., 00:06

вы полагаете, что раз такие идиотские ультиматумы родители заявляют — это значит, что их дочка виновата, что не умеет с ними общаться?! МНе наоборот кажется, что тут родители — ку-ку.

я полагаю, что говорить о том, что «родители ку-ку» — это признак несостоятельности личностной, т.к. вы — это плоть и кровь ваших родителей, следовательно. хотя бы одно «ку» вы уже унаследовали )))

10 января 2015 г., 00:23

я полагаю, что говорить о том, что «родители ку-ку» — это признак несостоятельности личностной, т.к. вы — это плоть и кровь ваших родителей, следовательно. хотя бы одно «ку» вы уже унаследовали )))

Плоть и кровь да, но не взгляды на жизнь. А вот запрещать человеку мыслить иначе это сильный признак незрелости и ограниченности

10 января 2015 г., 00:25

Автор, скажите маме шоб та не психовала, что вы ее оформите в кредит)))

10 января 2015 г., 00:49

Плоть и кровь да, но не взгляды на жизнь. А вот запрещать человеку мыслить иначе это сильный признак незрелости и ограниченности

Это всего лишь попытка защитить от возможных невзгод. Конечно, в силу своих представлений об опасности))

Вы всерьез думаете, что в семье «незрелой ограниченности родителей» может вырасти эдакий продвинутый, всезнающий и понимающий ? сомневаюсь. Скорее всего, это самообман . А заодно и неповоротливость, потому что не умеют элементарного — договориться с ближним. Решают все на уровне запрет-война-на вуман жаловаться )))

10 января 2015 г., 01:04

Это всего лишь попытка защитить от возможных невзгод. Конечно, в силу своих представлений об опасности)) Вы всерьез думаете, что в семье «незрелой ограниченности родителей» может вырасти эдакий продвинутый, всезнающий и понимающий ? сомневаюсь. Скорее всего, это самообман . А заодно и неповоротливость, потому что не умеют элементарного — договориться с ближним. Решают все на уровне запрет-война-на вуман жаловаться )))

я сильно вас удивлю, но часто именно из таких семей и появляются сильные личности)

10 января 2015 г., 03:04

23 и уже разведенная? И снова влюбилась и в сопливого мальчишку? Да уж, думать головой а не тем что между ног видимо автор не приучена.

Автор, давайте для конкретики. Вы живете 1) отдельно от родителей абслютно самостоятельно 2) живете вместе с родителями большей частью на их шее 3) на ту же шею хотите пристроить малолетнего 2 го мужа? 4 ) у малолетки свое жилье и хороший заработок и он хочет и может содержать семью?

Мне кажется » скопить на похороны» в этом данном случае эквивалентны » через мой труп»

10 января 2015 г., 10:25

Я живу одна, сама себя содержу. Родителям зла не желаю, но от чувств никуда не деться, развелась потому что муж пил и бил и всю зп забирал себе, мама у меня наседка, есть ее мнением неправильное

10 января 2015 г., 11:32

я сильно вас удивлю, но часто именно из таких семей и появляются сильные личности)

. которые потом СВОИМ детям навязывают СВОЙ опыт, что характерно для сильных личностей)) все закономерно!

Я вообще не о силе как таковой, а о состоятельности или взрослости мышления, когда человек уже способен не объявлять войну всякому, кто не разделяет его намерения, а может урегулировать ситуацию, т.е. договориться, объясниться, аргументировать свою позицию. Для детей существуют запреты, потому что им просто невозможно все объяснить — не поймут. Родители не признают взрослость дочери, а она не может им этого доказать. Отсюда обиды , непонимание, а потом попытки разорвать связи, чтобы не ограничивали. Как с флагом бегают и кричат «мы сильные», все порвем! Рвать — это от слабости) Сила — когда есть аргументы для убеждения.

10 января 2015 г., 11:33

была уже такая тема. разводка 100%

12 января 2015 г., 11:32

Плоть и кровь да, но не взгляды на жизнь. А вот запрещать человеку мыслить иначе это сильный признак незрелости и ограниченности

И инфантильности. Этим поголовно страдает наше старшее поколение от 55 и старше. Самые инфантильные люди сейчас в возрасте 70 +-5, которые не застали войну и потом были молодыми в 60-е годы, получили хрущевки в молодом возрасте, проблем с садиками, школами, кружками и институтами для детей не было, работа была, зарплаты и премии платили. И теперь они жёстко гнобят своих детей и внуков, ссылаясь на свой опыт, какие они были молодцы, всё у них было и получалось. Нынешние реалии в учёт не берут. Вот от советов таких старших родственников нужно бежать без оглядки.

12 января 2015 г., 11:40

Вы всерьез думаете, что в семье «незрелой ограниченности родителей» может вырасти эдакий продвинутый, всезнающий и понимающий ? сомневаюсь. Скорее всего, это самообман . А заодно и неповоротливость, потому что не умеют элементарного — договориться с ближним. Решают все на уровне запрет-война-на вуман жаловаться )))

В семье незрелой личности может вырасти или точно такая же личность, или полная противоположность. И такой ребенок уже лет с 7-ми осознает то, что на родителей надеятся нечего, ещё и им помогать. Это в психологии сегодня называют «синдромом дяди Федора».

А договориться с ближним, который является незрелым инфантильным эгоистом невозможно, потому что понятие компромисс ему чуждо. В его шкале есть только два типа отношений: или ты подчиняешься мне и я счастлив, а также абсолютно уверен, что от этого подчинения счастлив и ты, или я подчиняюсь тебе, хотя считаю это абсолютно неправильным, старадю от этого, постоянно пытаюсь манипулировать твоим чувством вины. Договориться с таким человеком невозможно, потому что цивилизованный разговор и договор он воспринимает, как слабость с твоей стороны, и возможность изменить расстановку сил в свою пользу. С такими попытками договориться можно много лет безрезультатно ходить по кругу, лучше и правильнее расставить все точки на И, хотя на Вас потом будут обижаться всю жизнь. Но эта своя жизнь у Вас БУДЕТ.

12 января 2015 г., 11:45

Сила — когда есть аргументы для убеждения.

Сила — это когда берешь и делаешь, как считаешь нужным. Результат твоих действий для тебя положительный, помощь и спасение тебе не нужны.

Но, для описываемых здесь родителей такое состояние ребёнка — это серьёзное несчастье. Так как они с мосента рождения уже выдумали, вымечтали и распланировали жизнь ребенка внутри своей жизни, и его самостоятельные действия и жизнь не признают.

12 января 2015 г., 21:26

И инфантильности. Этим поголовно страдает наше старшее поколение от 55 и старше. Самые инфантильные люди сейчас в возрасте 70 +-5, которые не застали войну и потом были молодыми в 60-е годы, получили хрущевки в молодом возрасте, проблем с садиками, школами, кружками и институтами для детей не было, работа была, зарплаты и премии платили. И теперь они жёстко гнобят своих детей и внуков, ссылаясь на свой опыт, какие они были молодцы, всё у них было и получалось. Нынешние реалии в учёт не берут. Вот от советов таких старших родственников нужно бежать без оглядки.

Да уж. Моя тетка ЗАСТАВИЛА (!) мою кузину бросить работу и засесть дома с ребенком. Мол, она же сидела с ней за свой счет до года (в конце 70х), муж содержал — пущай, мол, и ее муж содержит. Сестра, дурра, ее послушалась, а потом ее никто не хотел брать на работу с малышом. Забыла тетка, что при социализма не было безработицы

9 мая 2016 г., 20:45

И теперь они жёстко гнобят своих детей и внуков, ссылаясь на свой опыт, какие они были молодцы, всё у них было и получалось. Нынешние реалии в учёт не берут. Вот от советов таких старших родственников нужно бежать без оглядки.

26 июля 2017 г., 11:47

Идти против семьи, если вы пойдете против чувств, всю жизнь будете жалеть об этом. Любовь это самое главное, восхитительное, что может быть в жизни.

Источник:
Родительский эгоизм психология
Доброго времени суток! Хочу поделиться проблемой , мне 23 года, была замужем, сейчас в разводе, влюбилась в парня младше меня, мать говорит что если я выберу такого как он, то сначала я должна скопить им на похороны, что делать? Идти против семьи или
http://m.woman.ru/psycho/medley6/thread/4514186/

Родительский эгоизм психология

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Отмазки — вторая натура, или "разумный эгоизм".

Думай о людях, не будь эгоистом. Думай о себе. Не будь дураком. Два жизненных подхода. Множество судеб. И очень мало счастья в этих судьбах. Думаешь о людях — они не думают о тебе. Думаешь о себе — о тебе не хотят думать люди. Это противоречие требует разрешения, иначе "муки совести" гарантированы. Разбираемся?

Пишет Участница, Основного Курса "Вспомнить все. ".

Двигалась я по курсу плавно и гладко, порой огрызаясь на трех-дневные перерывы, ибо они мне совершенно ни к чему, сплошной простой, и тут — авария! Я уперлась в вопрос, который сама разрешить не могу. Помогите разобраться!

Итак, день 17. В задании предлагается: (тут я вырезал задание курса. Г.П.)

Все было отлично: тут же села примерять, получалось легко: "Не очень хочется этим заниматься, но если бы я все-таки это делала, то. " Это важный момент: все симпатичные и несимпатичные мне дела я бы делала для (или ради) поднятия настроения (здесь и далее — себе и окружающим), для повышения осознанности, чтобы подтолкнуть к саморазвитию, чтобы увеличить степени свободы, чтобы дарить удовольствие, развивать во всех отношениях, учить наслаждаться природой и её отражением в искусстве.

Очень мило, не правда ли? И тут. возникает этот вопрос: Почему я не делаю этого сейчас?

У меня двое детей, муж и пятеро близких родственников, плюс друзья и знакомые — почему все это я не делаю сейчас, для них?

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Отмазка №1 Я не умею (это отчасти правда, я только учусь). Но ведь будь я ди-джеем на радио я бы попыталась скрыть, что я не умею поднимать настроение; будь я поваром я бы скрыла, что не умею дарить удовольствие своими блюдами, будь я учителем-воспитателем я бы скрыла, что не умею развивать и подталкивать к саморазвитию — я бы вела себя так, словно УЖЕ УМЕЮ все это, и в один прекрасный день желаемое и действительное пришло бы в соответствие. Так почему я не делаю это сейчас?

Отмазка №2 Делаю, частично. Делаю: готовлю еду, прибираю дом, дарю подарки на праздники, советую или даю почитать книги, но относительно мало, для такой "высокой" цели, и очень редко имея ее в виду. Чаще потому, что пора или хочется. Так почему я не делаю это постоянно?

Отмазка №3 Я не хочу, мне и так удобно. Но если мне и так удобно, то зачем я прохожу этот курс, зачем я делаю упражнения. И, в конце концов, ведь это же я сама писала все эти "ради". Значит, хочу, нет, точно хочу! Так почему я не делаю?

У меня что, раздвоение личности? Или это, заложенное в детстве, стремление к идеалу? Как при поступлении в комсомол, чтобы тебя приняли нужно отвечать "так-то и так-то", а жить в соответствии с этим вроде бы как и необязательно.

Вот так — и отмазки не состоялись, и ответов не нашлось.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Геннадий Павленко. Многие люди живут в убеждении, то есть, пользуются принципом, что думать надо о людях, а не о себе. А кто заботиться о себе, тот эгоист и, вообще, "редиска", а не человек. Ну, воспитали нас так. Что поделаешь.

Хороший принцип, вот только в него вкралась одна ненужная БУКВА, которую стоит заменить. Сами найдете, какая?

А вот принцип в моем изложении: "Заботиться нужно о людях, чтобы заботиться о себе".

Мы живем в мире людей. Мы связаны с этим миром множеством связей. И этот мир так устроен, что только круговорот услуг дает нам возможность жить.

Если Вы придете устраиваться на работу и будете говорить только о том, сколько Вы хотите получать денег, то Вас, скорее всего, отправят искать другое место. Любому владельцу фирмы нужны люди, которые помогают ему делать бизнес.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Если Вы придете на работу и будете говорить только о том, как много Вы будете делать для фирмы, Вам могут назначить маленькую зарплату. Почему? А Вы о большей не просили. -)

Если Вы будете дружить (любить) заботясь только о своем удовольствии, с Вами дружить (Вас любить) не будут. Вам нравится любить эгоиста?

Если Вы будете дружить (любить) заботясь только о друге (партнере), даже самый хороший человек через некоторое время сядет Вам на шею (Вы сами позволили это сделать. ).

В письме выше Алёнка пишет:

Это важный момент: все симпатичные и несимпатичные мне дела я бы делала для (или ради) поднятия настроения (здесь и далее — себе и окружающим), для повышения осознанности, чтобы подтолкнуть к саморазвитию, чтобы увеличить степени свободы, чтобы дарить удовольствие, развивать во всех отношениях, учить наслаждаться природой и её отражением в искусстве.

Заметьте, "вектор заботы", то есть, область приложения сил направлена на людей. "Но для чего тебе это все?", так и напрашивается вопрос.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Вы когда-нибудь брали кредит в банке под бизнес-проект? Я брал. 10.000.000 рублей в 97 году. Тогда это было много денег.

Знаете, о чем меня спрашивали: Что ты будешь делать? Для кого? Как это позволит тебе получить деньги и отдать кредит? У меня были ответы на эти вопросы, и кредит я получил. А представьте, что я пришел бы и начал рассказывать, что я хочу сделать такое классное дело, и людям после него будет так хорошо. А меня спросили бы: "А тебе что с этого? Как кредит отдавать будешь?", и я ответил бы: "Да ничего. Людям будет хорошо. ". Дали бы мне кредит? Вы бы дали деньги под такой проект?

Если мы заботимся только о людях, забывая о себе, то мы нарушаем закон жизни. Он звучит примерно так: "Во всем соблюдайте равновесие. ". Если ты что-то даешь, ты должен что-то получить. Что и в какой форме — это зависит от тебя. Но получить что-то — это обязательно. ".

Если Вы дарите комплимент хорошему человеку и делаете это просто так. Просто так ли Вы это делаете? Ведь Вам приятно, что ему приятно? Это и есть "получение ответа на свой подарок. ". Вам приятно, что ему приятно. Ваше "приятно" — это то, что Вы получили.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Если этот закон в жизни не соблюдается, жизнь перестает работать. На мой взгляд, этот закон работает на любом уровне Вселенной. От Бога до конкретного Васи Петрова (или Гены Павленко:-)).

Если Вы слышите, что какой-то человек говорит Вам, что он что-то делает и не ожидает получить что-то взамен, это означает лишь то, что он не осознает, что он получает. Чувство выполненного долга — вырастил хорошего сына, это то, что получают родители за годы своего "родительства". Удовольствие от того, что хороший человек стал жить лучше, после твой помощи, это то, что ты получил в ответ на свои вложения в этого человека.

Попробуйте найти хоть один пример дела, поступка, решения, выбора, где нет того, что Вы получаете в ответ на свои действия. Где нет платы за Ваши действия.

В глобальном смысле вся жизнь — это акт купли-продажи. Мы что-то даем, что-то получаем взамен. После этого мы сравниваем с нашими внутренними критериями и делаем вывод: полученного достаточно или нет. Если не достаточно, мы можем требовать "добавки", можем делать что-то другое, но всю жизнь мы стремимся соблюдать баланс "даденного и полученного". Если баланса нет, мы чувствуем себя неуютно, неприятно. А так как мы, люди, стремимся к тому, чтобы нам было в жизни хорошо, то мы стараемся выбирать такие акты "обмена", чтобы баланс сохранялся.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

На любом уровне развития человеческого существа, от "человека-ребенка" до "человека-бога", везде работает закон "дал — получил" (статья о этапах развития человека здесь: www.gennadij.pavlenko.name/best-life/how-god )

А теперь ответ на вопрос Алёнки: "Алёнка, милая, ты просто не доделала упражнение до конца. К формулировке, которая у тебя есть сейчас, надо задать вопрос: "Что для меня в этом важного?" и двигаться дальше по системе вопросов, которые есть в этом упражнении".

Алёнке просто осталось разобраться в своих ценностях: "Что мотивирует ее делать то, что ей делать хочется. ". Когда она это осознает, ей будет очень легко выбирать себе дело по душе. Если дело удовлетворяет ценности — делаем дело. Если нет — не делаем.

В глобальном смысле Алёнка знакомиться сама с собой. Она осознает, что для нее в жизни важно? Почему это важно? Что ей это дает? И получая ответы на эти вопросы, она понимает, а чем вообще она хотела бы в жизни заниматься.

Друзья, Участники Основного Курса "Вспомнить все. ". В этом упражнении важно проделать весь процесс до конца. В задании все описано. Главное, методично и спокойно делайте его, и результат будет. Его не может не быть :-).

Ваш Геннадий Павленко.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

PS Друзья, мне много приходит в письмах частных вопросов, и я вынужден на большинство из них не отвечать. В день я получаю до 100 писем. Бывает и больше. И физически не могу ответить на все.

Рекомендую Вам заходить на наши форумы www.life360.ru/forum и задавать свои вопросы там.

Во-первых, атмосфера на форумах у нас очень доброжелательная. Мы там не спорим, а разбираемся вместе. Поэтому можете быть уверены, что Вас и поддержат и помогут разобраться.

Во-вторых, все форумы я читаю. Все топики прочитываю. Если вижу, что обсуждение без меня идет туда, куда, на мой взгляд, ему стоит идти, я там ничего не пишу. Если где-то я вижу, что тут стоит внести коррективы, я пишу обязательно.

Что это значит? На форумах подобралась компания людей, которые действительно могут помочь разобраться во многих вопросах. И даже получше меня (одна голова хорошо, а 700 лучше. Именно столько Активных Участников на наших форумах).

Так что, все вопросы, на форумы. Увидимся, услышимся там.

Темы статьи: Эгоизм. Разумный эгоизм. Психология эгоизм.

Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.

Категорически запрещается любая реклама, в том числе реклама интернет-проектов (за исключением случаев предварительного согласования с администрацией).

Старайтесь не делать грамматических ошибок в сообщениях — это создаст негативное впечатление о вас.

Источник:
Родительский эгоизм психология
Толковый материал. Темы: эгоизм, разумный эгоизм, психология эгоизм. Хорошо написано.
http://www.gennadij.pavlenko.name/best-love/pretext-yourself

COMMENTS