Односторонняя любовь

Механизм любви

Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом. Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность поумничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают. Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.

Проще говоря, от того, какие потребности вы удовлетворяете, зависит, как вы себя будете вести. Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете, ведь потребность в сексе можно удовлетворить с живой женщиной, а можно помастурбировать после вечеринки в душе. При этом на вечеринке вы не подходите к женщинам, удовлетворяя потребность в безопасности.

Итак, важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели.

Но с другой стороны, если вы сильно и долго стараетесь удовлетворить потребность, вкладываете в нее ресурсы(время, деньги, мысли, эмоции и т.д.), но это никак не происходит – желание ее получить становится сильнее и сильнее с каждой попыткой. В самой крайней точке становясь фиксированной идеей, самым важным в вашей жизни, тем от чего очень сложно отказаться.

Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. Поэтому всегда, чем ближе к одной точке, тем дальше от другой. Чем больше имеешь, тем меньше хочется и наоборот, чем меньше имеешь и стремишься достичь, тем больше хочется.

Если это понятно, то дальше я приступаю к самому интересному. Может уже кто-то догадался, как это связано с любовью? А дело в том, что любовь – это такая же потребность. Как только человек получает все и сразу от другого человека, особенно если не вложил в это ничего, то это становится ему не интересно совсем, другой человек теряет ценность. И наоборот, человек, которого получить нельзя или практически нельзя иногда становится для влюбленного идолом, целью, которая может быть даже выше выживания. В самых сложных случаях люди убивают себя, потому что не видят смысла в жизни, если не могут достичь этой цели (получить этого человека).

Дальше я детально разберу разные типы отношений, и как именно в них работает этот механизм.

Обычно это отношения, когда партнеры находятся на разных полюсах

Как такое случается? Обычно, если один из партнеров пытается дать другому все и сразу. Когда ему это удается, второму становится уже больше нечего хотеть. Потребность удовлетворена, теперь появляются другие интересы(хочется видеться с друзьями, где-то бывать, начинают интересовать другие люди и дела). Любовь ушла. Самое ужасное, что второй партнер, не понимая этого, пытаясь удержать, начинает интенсивно вкладывать ресурсы, что отбрасывает его еще дальше в полярность «хочу». С каждой попыткой вернуть он хочет еще больше, при этом все дальше отдаляясь от полярности «имею».

Что делать, если вы попали в такие отношения?

Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). Так же можно показать, что теперь есть другой человек. Это позволяет сыграть еще и на чувстве собственности(этот прием лучше использовать в крайних случаях).

Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.

После резкого разрыва время начинает работать на вас. Спустя какое-то время нужно появиться и снова вызвать интерес. Но уже не стараться задобрить, а скорее наоборот необходимо проявлять независимость и самодостаточность.

Людям, которые в моем терапевтическом примере узнали себя, я бы рекомендовал обратиться к терапевту и разобраться со своими внутренними проблемами в первую очередь, потому что пока они не научатся любить себя, никакие приемы им не помогут, и они будут из раза в раз попадать в такие отношения.

Двое находят друг друга и оба бросаются «в омут с головой». Они дают друг другу все и сразу, и именно поэтому такие отношения быстро выгорают, когда оба удовлетворяют ряд своих потребностей за счет другого.

Проблемы в браке . Интересное наблюдение.

Бывает, люди на пике таких вот быстрых и идеальных отношений вступают в брак. Все бы ничего, но в этих отношениях основа – это вот эти яркие эмоции, которые, как я уже писал, имеют свойство выгорать. Брак же включает в себя не только радости жизни, но и притирки, бытовуху и т.д. , поэтому требует хороших партнерских отношений. Если в отношениях не сформировалась дружба, понимание, доверие, поддержка, общие интересы, цели и прочие вещи, которые словно клей скрепляют хороший брак, то после свадьбы начинаются проблемы. И чем дальше, чем больше выгорают эмоции, тем более значимыми становятся конфликты и тем больше рассыпаются такие отношения. Это и является причиной того, что браки по любви имеют свойство быстро разваливаться в отличие от браков по расчету. Потому что брак, основанный на дружбе может существовать, а брак основанный на эмоциях, рассыпается, как только выгорают те самые эмоции.

Видел людей, в том числе и таких ,которые боятся потерять партнера, которые после брака решают для себя «все, я ее(его) получил». После этого интерес резко падает и быстро начинается бытовуха, привычка. Чувства пропадают. Особенно этим склонны страдать девушки, смысл жизни которых был выйти замуж. Обычно такой сценарий навязан мамой.

Заканчивается это развалом отношений, где один из парнеров начинает хотеть того, не знаю чего(ведь мама не прописала в голове, что нужно делать после брака). Бывает и так, что второй партнер сначала пытается вернуть чувства. Но устав и ничего не получив, находит себе кого-то на стороне. И тут уже начинает дергать первого, который чувствует что теряет. В общем, в эти игры можно долго играть.

Это наверное вариант, который описан у Джека Лондона в рассказе «Когда боги смеются». Там описывается история двух людей, которые не давали себе насладиться друг другом, даже поцелуями. И то, что они оба не могли получить друг друга, не позволяло угаснуть их чувствам. Но в этом рассказе боги посмеялись над людьми. В один прекрасный день они проснулись и поняли, что им просто стало плевать друг на друга. Действительно ли так случится или же это можно продолжать до бесконечности? Я не знаю, никогда не приходилось пробовать. Но, то, что чувства таким способом можно удерживать довольно долго, в этом я уверен.

Еще к этой категории можно отнести отношения по типу «Ромео и Джульетта», когда внешние обстоятельства(родители) не дают паре быть вместе и удовлетворить свои потребности. Тогда ресурсы уходят на борьбу, и для обоих партнеров цель может стать очень ценной, важнее жизни, потому что чем больше не дают, тем больше хочется, тем больше приходится вкладываться. А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили.

Как по мне, то самым оптимальным вариантом является тот, где оба партнера находятся где-то посредине между полярностями ( мужчина ближе к имею, что позволяет управлять отношениями – см. статью о доминировании), при этом их отношения могут колебаться то в одну, то в другую сторону.

Важно чтобы не было залипания ни в одной из полярностей. Для этого нельзя давать партнеру почувствовать, что он получил все, время от времени подбрасывать что-то новое, разрывать свои и чужие шаблоны, развивать отношения, давать иногда не подтверждающийся повод для ревности и т.д. Очень хорошо работает, если оба партнера растут и развиваются, по очереди подтягивая друг друга. Это позволяет находить новое в человеке, который уже начал казаться привычным и позволяет продлить чувства.

[. ] В статье «Механизм любви» я писал, что после удовлетворения, потребность [. ]

Отличная статья! Действительно полезно почитать

спасибо за статью.

прописные истины здесь особенно доспупно изложены.

увы, и я “идеализировала” свой объект возжелания до максимального предела.

пора возвращаться оттуда.

[. ] О том, как работает этот механизм, я писал в статьях «Механизм любви» и «Структура психики: [. ]

автор , ты просто крут. Ребят , жизнь реально меняют ваши мысли, потому как мой рано или поздно воплощаются в реальность. Советую всем использовать рационального эту статью . Это как панацея для отношении не только с любимой женщиной но и для того чтобы правильно позиционировать себя в ёизни. Меня ваша статья вернула к реальной жизни и многое расставила на свои места. Спасибо автор

Респект за статью. Очень дельно и доступно написано.

Спасибо за статью. Нахожусь в состоянии “хочу”. Рассказал ей обо всем, но она не готова. После разговора все стало намного прозрачнее. Не чувствую себя ничем оскорбленным. Понял, что в этом состоянии могу двигать горы. Жаль, что это состояние не может продолжаться вечно.

жуткий примитив. про примеры из второсортной литературы я вообще молчу. но сочувствую вашим пациентам, вы из них явно роботов делаете.

Марина, когда люди высказываются в духе “говно, неправильно, глупо, банально, бездуховно, примитивно и т.д.”, мне всегда хочется попросить показать “глубже, умнее, духовнее, правильнее” и т.д. Я все время учусь и открыт для новой информации. Будьте добры, укажите мне что-то действительно стоящее, работающее, глубокое и т.д., что будет действительно полезным, и может быть я даже уберу эту статью с сайта, как что-то действительно ненужное и отжившее себя. Но пока этого нет, все что Вы написали – это только Ваше, ничем не подтвержденное, мнение. А как сказал один умный человек, мнение, как и задница, есть у каждого, даже у бомжа на улице. Но это не повод для гордости, или для того, чтобы это мнение писать на каждом заборе.

Статья очень понравилась. Всё предельно ясно и познавательно . Зашла по поводу зависимости почитать , пока эту статью читала , стала ловить себя на мысли : ” Какой он молодец! Как интересно пишет и хорошо разбирается ” в людях ” . Вот бы с ним пообщаться! ” Стоп, зависимости ! ))) Марина, многие люди не обладают вашим мощным интеллектом -им бы попроще , чтоб легче понять, а не разбирать мудреную терминалогию. Про “второсортную” литературу – задача психолога не показать какие умные книжки он знает, а на более известных и знакомых очень многим сюжетам предложить наглядный пример .

Спасибо. Очень полезная статья, узнал себя, все точно. Теперь вооружен

“А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили” – не согласен…

Человек больше всего ценит что-то в том случае, если убежден что это что-то ему нужно…

Как только такое убеждение перестает подкрепляться, то и ценность пропадает автоматически…

Поддерживаю тезис ” хотеть нужного ”

Хотеть недоступного очень распространенный шаблон инфантильного общества. Зрелые люди знают, что им нужно и получают именно нужное, а не недоступное. Давайте рвать шаблоны )

Тоже правда. Здесь(ссылка) я писал о том, что рассматриваю любовь/влюбленность как убеждение, или набор убеждений, если быть точным.

Вопрос в том, как человек убеждает себя в том, что ему что-то нужно, что это что-то стоящее, особенное, неповторимое?

Хорошо известно, как мало мы ценим то, что досталось сразу, легко, бесплатно.

Обратите внимание, что редко влюбляются в девушку, которая после первого свидания отдалась с потрохами. Чаще наоборот, бегают за теми, которые недоступны, в которых вложили какие-то эмоции, энергию. В общем я бы смотрел на вложение, как на один из способов убеждать себя в нужности/ценности/важности чего-то. Есть и другие. Например принцип: если нравится и нужен другим, то и мне нужен. У девушек очень хорошо работает. Если парень нравится подругам, многие им заинтересованы, значит в нем что-то есть, интерес возрастает. Пикаперы даже иногда играют на этом принципе.

Вообще, чем больше изучаю гипноз, тем больше смотрю на любовь, как измененное состояние сознания, в котором формируются определенные убеждения. Почему это похоже на гипноз? Потому что влюбленности присуще такое же избирательное мышление, которое происходит в гипнозе. Человек видит мир через узкую призму этой самой влюбленности, другого человека через фильтры идеализации. Но как и с гипнозом это состояние нужно либо все время поддерживать, укрепляя сворфировавшуюся гипнотическую петлю, либо через время эффект пройдет. Некоторым удается делать это довольно долго. И, как и в гипнозе, могут формироваться убеждения, которые со временем могут отвалиться или остаться и влиять на дальнейшее развитие личности.

“Обратите внимание, что редко влюбляются в девушку, которая после первого свидания отдалась с потрохами. Чаще наоборот, бегают за теми, которые недоступны, в которых вложили какие-то эмоции, энергию.” Может и чаще, но не всегда. Один -семь лет добивался. Добился и сразу успокоился. Второй-так, приключение на ночь. Но вот зацепились надолго. Тут все в комплексе работает: твердого правила все равно нет.

А как же тогда настоящая любовь? Когда люди чувствуют, что действительно нужны друг другу. То что вы описываете, больше относится к любовной зависимости. Идеализация и недоступность субъекта формируют эффект “хочу”, ложное чувство, которое со временем рассеивается и люди теряя интерес друг ко другу, разбегаются. Я думаю, что влюбленность, а точнее любовная зависимость приобретается за счет идеализации, недоступности и, как мне кажется,обязательно заниженной самооценки. Любовь тем и отличается от любовной зависимости, что партнеры чувствуют себя, ощущают на одном уровне, они, четко осознают свою потребность друг в друге, а так же нет идеализации (или она минимальная), в любви люди принимают друг друга такими как они есть, видя воочию реальные недостатки и достоинства, но при этом хотят быть вместе.

Большинство людей вступают в брак, но мы все знаем, что брак браку рознь. Одни мучаются всю жизнь, другие не могут жить друг без друга. Хорошо бы рассмотреть тему любви, настоящей, о которой мечтает почти каждый человек. Как человеку не попасть в ловушку, а убедиться, что между ним и его партнером любовь, а не мимолетность, увлечение, любовная зависимость.

Добавлю еще один не маловажный факт, что женщины склонны чувство одиночества и депрессию лечить ложной влюбленность.

Вообще, большинство наших проблем в жизни проистекают из одного чувства, чувства не удовлетворенности (некой потребности). В Библии сказано, что великое приобретение быть благочестивым и довольным – это путь к счастью.

А статья, действительно, прекрасная, именно так все и работает. Если бы многие знали эти механизмы, то сколько бы слез, страданий, безумств, убийств и самоубийств не было бы.

Как бы легко стало отпускать и не держать кого-то с собой по сути не нужного человека.

Всей бы молодежи, да и взрослым людям стоило бы знать эту информацию.

Спасибо за интересный комментарий. Я бы, наверное, не стал влюбленность сразу назывть любовной зависимостью.В начале это все же влюбленность, которая, в общем то нужна, и неплохо способствует сближению людей. Потом уже это может стать зависимостью. Или не стать. То есть зависимость все же является чем-то болезненным, в отличии от влюбленности в моем представлении.

Еще хочу поинтересоваться у Вас, что же Вы все-таки понимаете под “настоящей” любовью, когда люди действительно чувствуют, что нужны друг другу? Ведь если выше изложенное можно назвать любовной зависимостью или влюбленностью, то “настоящую” любовь, которую Вы описали можно назвать привязанностью, например или крепкой дружбой. И опять же вопрос, почему человек именно нужен другому? Там тоже удовлетворяются какие-то потребности, потому что как показывает опыт, чем более человек самодостаточен, тем менее влюбчивым он является и тем проще переносит разрыв отношений. Потому что там минимум крючечков за которые его можно удерживать. Получается, что все же потребности нужны, чтобы человек в отношения вступал.

С другой стороны я с Вами полностью согласен, что именно такие отношения имеют шансы в длительном отрезке времени для построения семьи, в отличии от воюбленности, которая имеет свойство проходить. Статью о том, как отличить одно от другого, по возможности напишу, как закончу другие дела. Спасибо, что подсказали тему.

Конечно, все начинается с некого интереса, одного человека к другому. Он выделяется из общей массы по каким либо критериям важным для вас, они могут быть как физические, душевные, интеллектуальные так и духовные. Первый этап – привлечение внимания, потом анализ, нужно ли продолжать контактировать с этим человеком дальше или нет, нуждается ли он в развитии этих взаимоотношений дальше, т.е. человек пытается для себя что-то почерпнуть в другом человеке, перекрыть свою потребность, если он замечает, что тот перекрывает его потребности, то он идет дальше на сближение и черпает то, что ему необходимо.

Я с вами полностью согласна, чем более самодостаточным человек является, тем он менее влюбчив, у него более всего перекрыты его потребности. Но абсолютно самодостаточные люди вряд ли существуют. Одна из самых важных на мой взгляд потребностей выступает потребность в понимании, общении.(я говорю относительно современного мира, в древние времена было немного иначе). Сейчас огромное количество информации, которую человек пытается усвоить, люди стали очень разносторонне развиты и найти себе пару, которая бы разделяла и понимала тебя все сложнее. Люди объединяются по интересам, когда есть о чем поговорить. Совместная жизнь без понимания становится обременительной, люди по сути со временем после вступления в брак становятся чужими и холодными по отношению друг к другом.

Есть три стержня, на которых держаться дружба и любовь, это доверие, уважение, способность отдавать (жертвовать), не быть эгоистичным. Браки рушатся из-за эгоизма. Когда не “мы”, а “я” выступает на первый план. Когда люди заинтересованы в семейном счастье, а не только в своем индивидуальном, тогда семья получается крепкой, люди перекрывают потребности друг друга и получают удовлетворение.

Наверное, вы в курсе того, что самые крепкие браки, это браки основанные на дружбе, т.е. на общих интересах или хотя бы уважении к интересам своего супруга. Кто-то сказал: “Если ты нашел женщину, которая тебя понимает, то считай, что ты на пути в ЗАГС”.

Есть такая статистика, что люди встречающиеся пол года и вступившие после этого срока в брак, расстаются очень быстро в течении года ( не помню процент 40 или 60%), а люди встречающиеся около 2 лет, у них 20% разведенных за 5 лет. Таким образом, можно понять, что за длительный срок, люди проходят определенную подготовку к браку: во-первых проходят испытания на прочность их взаимоотношений (всякие житейские ситуации, стрессы, родственники), во-вторых узнают друг друга больше и лучше убеждаясь, что тот кого он выбрал себе в супруги надежный и необходимый ему человек.

Я нашла одну статью, которая может быть Вам полезна для написания вашей статьи “Как отличить настоящую любовь от ложной”. Напишите, пожалуйста, Ваш э-меил.

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора

Источник:
Механизм любви
Любовь не такая уж и загадочная, как многим кажется. За всеми чувствами находятся реальные психологические механизмы, которыми можно управлять. Если вскрыть
http://pro-psychology.net/mexanizm-lyubvi

Односторонняя любовь — как быть?

Жить с неразделенной любовью непросто… Так много фильмов, так много книг и так много примеров, где мы видим, что односторонняя любовь – это тяжело и мучительно. И, хотя фильмы в 90% случаев заканчиваются хэппи-эндом, реальная жизнь может быть намного суровее. Односторонняя любовь — как быть?

По большому счету, односторонняя любовь живет одной только надеждой. Надеждой на то, что в один прекрасный момент любимый, но не любящий вас, человек взглянет на вас по-другому, разглядит ваши достоинства, увидит, что вы по-настоящему любите. Такое бывает, но бывает и по-другому.

Итак, как же справиться с односторонней любовью? Как понять, есть ли шанс, завоевать сердце любимого человека или все ваши старания впустую? С этой сложной ситуацией попробуем разобраться сегодня.

Во-первых, вам необходимо избавится от предположений. Предположения – эта основа односторонней любви. «А что будет, если я сделаю так?», « А как он/она отреагирует?» и многие другие варианты, которые, на самом деле, можно разрешить только с участием двух сторон.

Наберитесь смелости и расскажите человеку о своих чувствах. Если нет абсолютно никаких движений навстречу вашим чувствам, то это подтверждает, что нет никаких чувств с другой стороны, вы должны признать, что у «ВАС» нет будущего. Не стоит ждать в течении неопределенного количества времени, что что-то изменится в один прекрасный момент.

Во-вторых, разберитесь в себе. Готовы ли вы любить безоговорочно? Как ни странно, но есть люди, которые живут счастливо, любя кого-то, и не ожидая никакой любви в замен. Такие люди безоговорочно влюблены в кого-то, но они не ждут ответных эмоций, они просто рады за человека, когда ему хорошо.

Безоговорочная односторонняя любовь означает, что вы хотите для этого человека счастья, даже если вы не сможете участвовать в его жизни. Вы принимаете тот факт, что не можете перестать любить этого человека, вы также понимаете, что должны продолжать жить, не смотря ни на что.

Некоторые люди даже создают свою семью, и живут, лелея свою любовь к другому человеку. Со стороны наблюдают за его жизнью и так далее. Если вы относитесь именно к такой категории, то вам стоит просто смириться и жить своей жизнью.

В-третьих, не стоит воспринимать любые шаги как шаги навстречу. Некоторые люди, зная, что их кто-то любит, чувствуют себя как будто обязанными. Они могут разговаривать с вами, гулять, ходить в кино, лишь потому, что им неловко из-за ситуации, в которой вы оба оказались.

Однако, таким поведением многие заставляют влюбленных поверить, что у них есть шанс. Вам стоит разобраться, искренние ли это чувства или просто мимолетный порыв. Разговор станет хорошим решением подобной проблемы.

В-четвертых, направьте свою жизнь в правильное русло. Чтобы не думать об этом человеке, гуляйте почаще с друзьями, старайтесь отвлечься. Смотрите фильмы, путешествуйте, делайте вещи, которые вас радуют.

Старайтесь не говорить о том, что произошло с вами. Чем больше вы говорите об этом, тем большее значение вы этому придаете. Игнорируйте все, что заставляет вас думать об этом человеке. В конце концов, вы привыкнете не думать о нем/ней.

Если кто-то приглашает вас на свидание, пойдите! Не замыкайтесь в себе, живите настоящим!

Односторонняя любовь – это вовсе не приговор и вовсе не причина заканчивать на этом свою жизнь. Да, человек вас не любит, но значит так должно быть. Значит, у вас разные пути. Разберитесь в себе, возможно, это и не любовь вовсе. Возможно, увлечение, желание или игра по принципу «запретный плод сладок».

Если же все-таки подобная односторонняя любовь имеет место быть, не стоит отчаиваться. Надеемся, наши советы помогут вам разобраться со своей односторонней любовью и решить для себя, нужно ли вам продолжать играть роль жертвы или же вы можете забыть все, как страшный сон, и начать жизнь с нового листа. Жизнь — уже без этого человека.

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник:
Односторонняя любовь — как быть?
Жить с неразделенной любовью непросто.Фильмов, книг, примеров, где мы видим, что односторонняя любовь – это тяжело и мучительно. Односторонняя любовь — как
http://sosed-domosed.ru/odnostoronnyaya-lyubov-kak-byt/

COMMENTS