Любовь и влюблённость в чём разница

Как не перепутать грани любви и влюбленности

Добрый день, уважаемые читатели! Человеческие чувства очень многогранны и разнообразны. В отношениях мы можем испытывать и ненависть и любовь, тоску и радость, пустоту и наполненность. Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, что такое любовь и влюбленность, в чем разница, как их можно отличить. Иногда человек принимает одно за другое, а потом сильно обжигается из-за этого или причиняет сильную боль другому человеку. Как же разобраться в чувствах и понять, что делать дальше?

Когда мы говорим про любовь и влюбленность, то основополагающим различием являются временные рамки. Сначала зарождается простая симпатия к человеку. Она может перерасти в страсть и влюбленность. А дальше, в зависимости от действия обоих людей, появляются близкие отношения. Иногда из влюбленности рождается дружба, крайне редко, конечно, но и такие истории я слышала довольно часто.

Влюбленность быстро приходит и почти так же быстро исчезает. Это сиюминутное, скоростное чувство, которое не может задержаться надолго. А любовь проходит сквозь года, она не может быстро появиться и также быстро исчезнуть. Здесь время идет совершенно по-другому.

Почему сложно понять, что ты испытываешь? Потому что чувства очень похожи. Но если вы попытаетесь отстраниться, подумать холодной головой, то заметите эту разницу во времени. Заметите как отличается быстротечность одного и долговечность другого. Сильное чувство не может просто заскочить ненадолго и раствориться.

Обязательно прочитайте статью «Сколько живет любовь». В ней вы найдете многие ответы на вопросы, которые человек постоянно себе задает. Если вы поймете и почувствуете эту разницу во времени каждого чувства, то и дальше вам разобраться будет куда проще.

С временными рамками мы разобрались. Какие же различия у этих чувств в других аспектах? Сколько в жизни может быть у человека влюбленностей? Да хоть миллион. И все они чем-то похожи друг на друга, вызывают определенные эмоции, да и признаки у влюбленности чаще всего одинаковые: горящие глаза; розовые очки; постоянное желание общаться или быть рядом с человеком; нервное покалывание в груди и так далее.

У любви нет определенных признаков или описаний. Для каждого человека это настолько своеобразное чувство, что описать обычным перечнем эмоций или ощущений не получится. Бывает и безответная, и слепая, всеобъемлющая и всепоглощающая и так далее. Психология любви гораздо сложнее и глубже, нежели легкой влюбленности.

В момент влюбленности человек не замечает недостатков своего объекта обожания. Все кажется идеальным, правильным и подходящим. Жизнь приобретает черты сказки, появляется легкое чувство волшебства. Все в человеке кажется загадочным и чудесным, не замечаются недостатки и все переворачивается в положительный момент.

А вот в серьезных отношениях уже не так. Все косяки и недостатки вылезают наружу, происходят совместные ошибки, вы оба знаете про минусы друг друга. Но это не мешает вам строить счастье, развиваться, меняться и становиться лучше друг для друга.

Конечно, и здесь бывают слепые пятна. Например, когда девушка долгое время не замечает пристрастия своего мужчины к азартным играм. Обман может присутствовать в любых отношениях. Но здесь мы уже скорее говорим про болезненную зависимость или привязанность.

Очень важно уметь отличать подобные чувства от светлого и настоящего. Предлагаю вашему вниманию статью, которая поможет вам разобраться в данном вопросе: «Чем отличается любовь от привязанности».

Как выглядит любовь и влюбленность после расставания? Сходства, конечно, определенные есть. Плохо, больно, тяжело и постоянно хочется плакать. Но мы опять возвращаемся к временным рамкам.

После влюбленности чувства остывают так же быстро, как и приходят. Человек пробыл в жизни не так долго, чтобы успеть сильно зацепить. Слезы высыхают, возвращаешься к своей прежней жизни, закручиваешься в общение с друзьями и уже не так плохо, уже снова улыбаешься и глубоко дышишь.

В сравнении с настоящей, сильной и крепкой любовью никакое расставание после влюбленности не идет, конечно. Это совершенно разные вещи. Здесь ты задыхаешься, в груди разрывается сердце, чувство полного опустошения и уничтожения. Кажется, что земля ушла из-под ног, мир никогда не будет прежним. Особенно это заметно после долгих отношений, когда много общего.

Может пройти и год, и десять, но любовь все равно будет сидеть глубоко внутри и периодически напоминать о себе. Можно даже найти новое счастье, встретить другого человека, но все равно теплое ощущение не будет покидать никогда. Истинная любовь живет вечно, вспомните поэтов серебряного века.

Когда это здоровое чувство, которое не мешает вам строить новое счастье, то все хорошо. Но иногда бывает и такое, что любовь перерастает в болезненную зависимость. Это только мешает и уничтожает все то хорошее, что можно было бы нести с собой по жизни. Чтобы понять, как бороться с подобной ситуацией прочитайте статью «Избавление от любовной зависимости».

Любовь всегда находит того, кто к ней открыт. Если вам никак не удается найти подходящего человека или у вас проблемы в личной жизни, не отчаивайтесь и не опускайте руки.

У меня есть замечательная статья, которая поможет понять, что любовь где-то рядом и вам просто надо открыть для нее дверь: «Как привлечь любовь в свою жизнь».

Всего вам наилучшего. Любите и будьте любимы!

Источник:
Как не перепутать грани любви и влюбленности
что такое любовь и влюбленность, в чем разница, как их можно отличить. Иногда человек принимает одно за другое, а потом сильно обжигается из-за этого или причиняет
http://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/lyubov-i-vlyublennost.html

Любовь и секс, страсть, влюблённость — в чём разница

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Страсть, влюблённость, любовь и секс. Давайте, называть их своими именами

Любовь и секс, страсть, влюблённость. Да, дамы и господа, уже сколько времени, мы, кругом и везде, не устаём твердить: Давайте называть вещи своими именами!

Но, толи сила привычки, толи желание жить в иллюзиях. Толи, извините, тупость, по-прежнему, многих из нас, заставляют давать чужие имена вещам и явлениям вокруг нас.

Конечно, так то оно так, рассуждают некоторые: «Ты меня хоть горшком назови, но в печь не толкай!».

Но, ведь, проблема, как раз, и состоит в том, что называют, а затем и толкают.

Назвали, например, страсть любовью, а потом удивляются, куда она, любовь, делась, когда её, и помине, изначально, не было.

Хуже всего дело с переименованием понятий обстоит в чувственно-эмоциональной сфере нашей жизни.

А в частности: в области любовно-семейного строительства, в области страстей, любви и секса, ещё более.

И последствия этого здесь, для многих, без преувеличения и буквально, — судьбоносные.

Ну, например: вообразила себе женщина, что у неё была одна единственная любовь в десятом классе к юноше из параллельного класса.

С той поры, ну, никак она не может ни к кому такого чувства испытать: «Нет в жизни больше любви и счастья!».

Или: возомнил, сорокалетний, слегка потрёпанный мачо, что у него вдруг вспыхнула «настоящая любовь» с 18-20 — летней студенткой.

И бросает он жену и детей, и бежит любить и строить новую жизнь, этой студентке, на развлечение.

Или: живёт себе женщина замужем, домохозяйка – дети, муж, — всё, как положено.

Случайно поимела секс на стороне, от которого пришла в восторг: ещё бы, второй, да ещё и КАКОЙ, мужчина в жизни. Помешалось у неё все в голове: страсть, любовь и секс.

И эти примеры можно приводить бесконечно.

Между тем, вместо того, чем тётеньке страдать всю жизнь без любви.

А дяденьке не возвращаться побитой бездомной собакой к жене и детям, через полгода-год (насколько у него денег хватит на студентку).

Про домохозяйку, попутавшую любовь и секс, — вообще промолчим.

Всё могло у них быть значительно лучше:

Страдалица по первой любви, могла бы давно полюбить реального мужчину, реальной взрослой любовью.

А ловелас мог и со студенткой поразвлечься (втихую, конечно), и при любящей жене и детях свой имидж мужа и отца не испортить.

А домохозяйка не от мужа окончательно отворачиваться – негож, мол, совсем, для любви и секса. А устроить сексуальную жизнь с ним, новым, лучшим образом.

А что для этого надо то, всего?

А надо просто правильно вещи назвать: любовь — любовью, секс — сексом, например. И, соответственно, понять, что это такое, в их жизни происходит.

Притом, сделать это не для кого-то, а для самих себя, прежде всего.

Страсть, влюблённость, любовь и секс. Как всё запутано

В первом случае, женщине, надо бы уяснить, что в юности у неё была не любовь и даже не страсть. А выброс гормонов зреющего женского тела.

А любовь – это совсем другое.

А мужчине, не кидаться в омут страсти к «свежему мясу», считая это новой «большой, настоящей любовью». А знать, что это не более чем страсть.

Да ещё и подогретая, опять же, гормонами стареющего тела, которое испугалось этого старения. И решило ещё подмолодиться, присоседившись к молоденькой профурсетке.

А домохозяйке, хотя бы, понять, что новое оно и есть новое, потому что не старое.

И вместо того, чтобы восторгаться и сохнуть, извините, по новому члену, реанимировать свои сексуальные отношения с мужем.

Делайте, что хотите и можете, в любовно-сексуальных делах, но понимайте, что вы делаете

Как же разобраться в своих чувствах–желаниях. И соответственно, как не наделать ошибок в жизни, принимая за свои истинные чувства нечто совершенно другое?

Заметьте, разговор идёт вовсе не о том, что этими чувствами — страстью, влюблённостью, любовью и сексом, не надо жить. И что им не надо поддаваться.

И даже не о том, что ими не надо руководствоваться в жизни.

То есть, если вы влюбились, захотели секса на стороне, воспылали страстью или прониклись любовью как бы ни к тому, к кому нужно.

То, по-моему: Да ради бога, – зачем себя лишать радостей и забав в жизни!? Как, тогда, жить, без них?

НО, называйте и определяйте свои чувства: страсть, влюблённость, любовь и секс, правильно.

Ибо, это единственный залог-гарантия, что, руководствуясь ими, вы не подпортите себе жизнь, наломав в ней дров.

Да, — элементарными знаниями:

Страсть – это сильное, бурное желание нашего тела и психики чего-либо вообще, и любовно-сексуальных утех, в частности.

Вот: «Хочу, аж не могу, и всё тебе».

Но, надо знать, что страсть, априори, по своей сути, приходит и уходит, лишь только человек получает объект своей страсти – то, что он так сильно хочет.

В нашем случае: часто бывает, что достаточно поиметь лишь один или несколько сексуальных контактов с человеком, к которому страстно стремишься.

И страсть улягается, сменившись другим чувством: от безразличия, легкой досады, до желания иметь с этим человеком уже какие-то иные отношения.

Например, иметь его своим мужем или женой.

Влюблённость – это уже более глубокое, комплексное чувство, которое включает в себя не только страсть. Но и духовный интерес к человеку, к которому она испытывается.

Общепризнанно, что влюблённость – это ВОЗМОЖНОЕ начало любви, первый шаг к её дальнейшему появлению в этой паре.

НО, это ни в коем случае не сама любовь.

Любовь и секс, не нужно их путать и отделять друг от друга

Любовь – это сильнейшее, сложнейшее чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной. После того, как они пробудут в любовных отношениях несколько лет, проверив их своей совместной жизнью.

ВОЗМОЖНО (а может и нет), результатом этой проверки – совместным решением самых разнообразных жизненных проблем, которые, как обычно, сыпятся на голову.

Будет осознание того, притом каждым в этой паре, что «жить порознь мы никак не можем» — возникнет любовь.

Более подробно об этом в статье:

Секс – это удовлетворение своих половых потребностей. Реализация своего Основного инстинкта, сопряжённая с сильным гормональным влиянием на организм и психику.

И не более того.

Секс может быть страстным и бесстрастным, плохим и хорошим…

Но к влюблённости и к любви, секс имеет, только лишь косвенное отношение.

Читать об этом подробнее можно здесь:

Скажете: Да зачем это всё нужно: всё равно каждый будет жить своими чувствами, и набивать СВОИ жизненные шишки.

И сам выводить свои определения, что такое страсть, что такое влюблённость и что такое любовь и секс.

Ну, а как же, дамы и господа: «Знания – сила», «Только дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих» — эти истины – народная вековая мудрость.

Лично я, в них верю неукоснительно, ибо, это и мой опыт и знания.

А как вы считаете, нужно ли стараться определять свои чувства: страсть, влюблённость, любовь и секс, в жизни?

Или следовать за ними без размышления?

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Очень мудрая статья. И все верно!

Спасибо, Геннадий, за оценку! Ну, вот, старался всё из жизни брать — никаких философствований.

Вот какие мы молодцы!))) Все готовы оправдать, при этом называя вещи своими именами. Как не назови, все равно, «срыв крыши»! Осознанный или бессознательный. Кто же, учитывает разницу в понятиях, увлекаясь или развлекаясь)))) Человек живет здесь и сейчас, а задумывается над своими поступками так редко…. Кстати, видео отличное.

Наталья, вот извините, но в Вашем комментарии отчетливо видна женщина: это только женщина может позволить себе так думать, и то, если она имеет хорошую подпору в виде мужского плеча или собственной стабильной и хорошей самостоятельности.

Мужчине же, извините, чтобы не залезть в своей жизни в *овно, надо всё время быть готовым отвечать за свои поступки, и надеяться ни на кого и ни на что не приходится. В том числе, и на женскую снисходительность и помощь.

Поэтому, хочешь-не хочешь, надо стараться разбираться в основных жизненных вопросах — знать что есть что и как это называется.

Вот и хорошо, что видно!)) С самостоятельностью все в порядке, а в отношении ответственности, так это касается далеко не всех мужчин и женщин тоже!))) Даже зная, как это все называется, разве не бросаются люди в во все тяжкие, ведомые эмоциями и безрассудством?

Наталья, извините, а что сильно усердствовать в альтруизме: каждый отвечает за себя.

Мне лично, если меня эти люди ни каким боком не касаются, совершенно до одного места, что они там думают или не думают и как они там живут и прочее — это их дело и их жизнь. А мне и своей хватает!

Вот именно, а потому и раскладывать по полочкам свои поступки, никто особо утруждаться и заморачиваться не станет..

Повторяю, это дело каждого как жить и что куда раскладывать.

Но лично меня интересуют те, которые «раскладывают» и такие люди есть, слава богу.

Володя, как ни странно, но меня тоже очень интересуют такие люди. Действительно, они есть, правда сейчас, большая редкость встретить такого человека, отчетливо и осознанно понимающего всю степень ответственности даже за возможность содеянного.

Ай, да они всегда были редкостью, и, они в глаза особо не бросаются: часто попросту косят под толпу… Но, их не так мало, как может показаться.

И это естественно: они не глупы же, чтобы постоянно быть белой вороной в стае грачей и воробьёв — чтобы клевали постоянно.

Я тоже понимаю всю ответственность своих слов. И боюсь всегда что меня неправильно поймут. Но вот одного не могу понять: если такие серьезные вещи, то относиться серьезно — это значит не только правильно назвать, а и обсуждать на этапе когда только разговоры, а не действия. Тем более что для всех эти понятия немного различаются или по-разному ощущаются. Мне кажется тут еще беда не в названиях, а в неумении договориться и понять друг друга. Я вот не очень различаю влюбленность и любовь, если это долго длится. И мне не кажется что если живешь вместе хорошо это любовь и наоборот. И страсть не бывает сама по себе.

Ира, Вы не совсем правы: словам, как раз не следует особо доверять — их многие умеют говорить красиво и лживо. Что это? Просто сотрясение воздуха или крючки на бумаге или мониторе.

Ведь отношение состоит не из слов, а вполне конкретных чувств и действий. Чувства тоже могут обмануть, и можно изобразить чувства, не имея их.

А вот действия, поступки — это уже говорит о многом. Хотя тоже не полный критерий истинных отношений.

Ведь люди сами могут обманываться или считать неправильно, понимая, например, что «люблю», а на самом деле это просто сексуальная страсть.

Во всяких отношениях, а в любовно-семейных в особенности, главный проверяльщик — это время этих отношений. Все страсти и влюблённости довольно-таки быстро проходят (ну, максимум год), а любовь, если она образовалась, она действительно до скончания жизни.

И жить вместе хорошо, ведь, можно и без любви. А можно и с любовью жить плохо. Ведь, сама по себе любовь, как отношение мужчины и женщины, не есть гарант их хорошей совместной жизни. Это всего лишь часть отношений, большая, конечно, но не все эти отношения. Тем более, если пара живёт семьёй.

Например, муж может быть любимым мужчиной, но никудышным хозяином и мужем. Жена любимой женщиной, но плохой матерью и хозяйкой. И так далее.

Я вот тоже думаю на эту тему. Но могу точно сказать, что очень сложно все это разделять — любовь, влюбленность, страсть. Ну с сексом все понятно, слава богу, может быть сам по себе. Даже со страстью тоже бывало по-отдельности (в смысле испытывала чувство). Влюбленность тоже была. А вот любишь не любишь уже сложнее. Может это бывает в состоянии влюбленности — заявить что любишь. Или сказать это когда уже точно знаешь что на тебя видов не имееют и ты никого этим не собьешь с пути. Так же можешь сделать ошибку если думаешь что это взаимно и не можешь себя остановить. А когда видишь, что это обман, то и у самой меняются чувства по отношению к нему.

Ира, ну, люди, притом многие, умудряются прожить вместе вообще без любви. А некоторые, продолжая любить, разводятся.

Дело в том, повторяю, что сама по себе любовь не есть гарант нормальной семейной жизни.

НО, любовь, как сильное, глубинное чувство привязанности, РОДСТВЕННОСТИ душ и тел, действительно, возникает только по прошествии нескольких лет совместной жизни, как метаморфоза изначальной влюблённости и страсти. Любовь должна пройти проверку испытаниями — совместной жизнью. Но она, вполне, может не выдержать эти испытания.

На мой взгляд, спорить — выяснять отношения — это обычное дело в нормальной семье и в любовной паре.

Мы, например, с женой, делаем это уже шестнадцать лет, чуть ли не каждый день. И по другому как-то и не получается — это естественное развитие отношений.

И разногласия, ссоры, скандалы — это двигатель этого развития.

ОК, но ведь можно же сказать: Я тебя люблю! — на самом деле не испытывая этого или только думая, что это так?

Вот, что я имею в виду.

А теперь я не понимаю, если вы не прожили вместе десяток лет, значит это что точно не любовь.

Я имела ввиду чтобы не было ошибок при выражении своих чувств. Т.е. что подразумевает один человек когда говорит о своих чувствах и как понимает его другой — что вкладывает в это понятие. Например один говорит что любит и сам в это верит (для него это так и есть), но он не говорит о продолжительности своего чувства. Это может точно не влюбленность как считает другой. Вот тут бы им и по-спорить не помешало.

Тогда по вашему все признания в любви это крючки на бумаге. Ничего не стоящие. Главное ведь дела, а не переживания. Нет, я все же не согласна.

Мне кажется что ошибки случаются когда есть иллюзия взаимопонимания. И когда проживаешь некоторые события неблагоприятные, то эта иллюзия проходит. Так как выясняется что понять и принять стороны друг друга никак не могут.

А любовь на мой взгляд бывает и без совместной жизни. Только не знаю насколько все по-разному ее переживают. Но если ты любил — то не перепутаешь уже. Лично мое мнение.

Мне кажется Владимир, что это не понятие любви вы описали , а понятие жили в любви или жить в любви.

Блин, я завидую, жить и спорить о любви или даже вспоминать о ней, говорить. 16 лет брака — это прекрасно.

Конечно соврать про любовь можно если есть корыстные цели. Хотя бы даже для секса как обычно делают парни. Но долго врать, кому это надо? Себя ведь в первую очередь обманывая могут так говорить не разобравшись только очень глупые люди я думаю. Ну или очень юные.

Тут я подозреваю есть просто непонимание, для кого то любить это огромное чувство, но это только чувство, а не план как действовать. И к тому же дуреешь под этим чувством и ходишь как умопомраченный. А для кого то видимо полюбить — значит выражение в поступках — значит само собой какие то действия. Но ведь любовь может при невозможности действий просто быть. И еще не значит как она будет развиваться, т.е. будет ли взаимной и будет ли согласие в паре. Это зависит от характера.

Наверное тут многое зависит от глубины чувства. Для кого то это очень поверхностно и легко. Но я думаю великие поэты так легко это не переживали и никого не обманывали в своих стихах. Они действительно глубоко любили. А те, кто не может самовыразиться, мне кажется им совсем плохо. Это я о себе. И мучаются по полной программе.

Действия — это конечно самый главный показатель — безусловно. Но загвоздка в том, что когда люди не общаются , понять действия другого и правильно в них разобраться невозможно. Например я если обижусь и пойму, что совершенно не нужна человеку, а он знает о моих чувствах и издевается надо мной, то отчаянию моему не будет предела. Я даже и думать не буду что могу сделать ему больно — ему то плевать на меня. Пойму что эта проблема лишь моя и начну избавляться всеми средствами, а у меня их много. И потом надежды тоже не будет. Я буду себя отвлекать от этого чувства. И тут окажется что тот кого я любила не безразличен ко мне. Вот это проблема. Потому что я далеко ушла, а мои поступки для него — воспринимаются как обман.

Но чувство не убьешь, и себя не обманешь. Только натворишь глупостей. (когда избавляешься от своих чувств) Я после перенесенного этого опыта поняла, что надо принимать все как есть и любить и страдать если тебе это дано. Потому что переживать любовь это не только страдания, но и огромная радость встреч и просто жизни. И вообще все что дано надо не прятаться а воспринимать и стараться все делать правильно. У меня вот еще одна была проблема. Пока головой не пойму что не надо делать, буду делать. Хотя знаю что не правильно. Такая вот упрямая. Уже слава богу поняла, что это заблуждение и если ты интуитивно чувствуешь что не надо этого делать — то не делай ни в коем случае, а разбирайся пока есть силы.

Приятно видеть человека, а тем более, женщину, которая пытается разобраться в своих чувствах и отношениях.

Спасибо за комментарии, Ирина.

Демогический бюргерский, мещанский, буржуазный «сэмэйный» бред.

Понятно куда клонящий — пошлость такой бюргерской нелепицы, не имеющей представления о настоящей любви — страсти — отвратительна.

И секс не такое уж «косвенное» к любви имеет отношение — Любви без секса и сексуальности быть не может, ибо это противоречит Идеалу, которой это безусловно — включает :>

Да вы, батенька, видать, большой теоретик-выдумщик в поднятых вопросах.

Жаль, но лично мне, не дано понять ваши Идеалы — слава богу, ещё здравость ума сохранил.

Я считаю, что надо учиться их определять. Также согласен и с тем, что надо прожить с человеком, которого любишь, чтобы понять: есть ли любовь на самом деле, но иногда я задумываюсь: ведь так можно прожить и всю жизнь, в поисках настоящей любви.

«Так можно прожить и всю жизнь, в поисках настоящей любви».

Источник:
Любовь и секс, страсть, влюблённость — в чём разница
Любовь и секс, страсть, влюблённость — называйте и определяйте свои чувства правильно. Это единственная гарантия, что испытывая их, вы не подпортите себе жизнь.
http://love-family-life.info/strast-lyubov-seks/

COMMENTS