Как жить если ты одинок

Если тебе уже за…

Мне прощать некого, я всех прощаю сразу в минуту обиды – раз обидели меня, значит, я сама подвела ситуацию к этому. Надо в себе разобраться.

Я прощаю и благодарю тех мужчин, которым я имела честь быть когда-то супругой. Ведь, если бы не они, я не встретила бы свою настоящую и единственную любовь… Не громкие слова, и не боюсь сглаза, потому что – да, это есть сейчас,и только если Богу будет угодно, так и останется. А люди, окружающие меня, ни при чем.

Я вышла замуж в девятнадцать лет. Естественно, по большой любви. Мы встретились на вокзале, и он сразу сделал мне предложение. Я согласилась в ту же минуту. Еще бы- красавец писанный. Копия Игоря Костолевского, что-то- от Николая Еременко. Только что показали «Тегеран-43» и «Красное и Черное»! Русский, но с Украины. Мы проговорили целую ночь в зале ожидания. Потом каждый день! я получала письма от него, ласковые, умные и очень тоскливые. Отвечала тут же и то же самое. «Боже! Какой красавец!»- говорили с завистью все вокруг, когда я показывала всем его фотографии. И меня осматривали с недоумением – такой мужик и — ей!

Прабабушка моя 102-летняя Прасковья Матвеевна на мой вопрос выходить ли замуж,ответила коротко : « А кто ж тебя, дуру, возьмет? Иди, а то уже старая дева скоро станешь!»

А бабушка, которая «кое-что» знала и умела, ну то есть видела все наперед, сказала : «Выходи, от судьбы никуда не деться. Не первый- не последний. Года три поживете … А любовь твоя – ой, далеко ишо …»

Так и случилось.Прожили три года. Не пил даже шампанского, не курил, не изменял. Но я не смогла, мозги мои изменили направление. Он занимался йогой, астрономией, с шахматами спал, очень любил меня и обожал сына. Только из поля ( геологом был, начальником отряда ) возвращаться не спешил, ему удобнее там было смотреть на звезды, никто не мешал, не плакал и не просил есть. Я училась на дневном отделении, на которое поступила с четвертого раза ), подрабатывала шитьем ( у меня диплом модельера-закройщика), после занятий – на кафедре машинисткой, иногда по ночам на главпочтамте посылки грузила ( работа такая тяжелая, что рассчитывали сразу, после ночной смены).

Жила в часе езды электричкой от города. Каждый день подьем в пять утра, ребенок досыпает в поезде, я зубрю домашнее задание, потом еще с вокзала с двумя пересадками – в детсад, потом тем же манером — в институт на занятия к восьми…

Я ходила зимой в плаще, муж ехал в Загорск за новым телескопом. При этом он меня сильно-пресильно любил…Но во мне-то что-то надорвалось …

Я подала на развод, сразу же этим самым пригласив в гости свекровь ( очень уважаемую мной до сих пор) из Кривого Рога. Сначала пытались просто забрать и увезти сына, потом на суде доказывали, что меня нужно лишить родительских прав… Всякое было. Я оставила квартиру в _ раном бараке мужу, переселилась в комнату в общежитии размером в шесть метров квадратных, без окна – бывшая кладовка. Последняя просьба мужа была – мне вернуться, чтобы не я ушла, а он от меня. Почему-то ему это было важно. Что говорил народ, который (включая даже моих родителей) был в недоумении и, конечно, на стороне мужа, рассказывать не буду.

Ни разу, даже когда мне было совсем уже никак, я даже в своих тайных мыслях не хотела возврата назад к тебе.А возможность такая у меня была долго…

Я понимала где-то внутри себя, в душе, что я просто попала не в ту историю, если это и любовь- не моя она. Лучше одной, чем так. Так- нечестно…

Прости меня МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖ! Я уверена, что ты меня до сих пор любишь. Я тоже тебя люблю, но уже по другому – ты все-равно мой родственник теперь, и я за тебя переживаю. И знаю, как нескладно сложилась твоя жизнь. Я тебя искренне жалею. Желаю тебе счастья, дорогой !Все поправится, дочка твоя выздоровеет …

Вторая моя история – самая пока долгая … Боже, какой счастливой ты меня сделал! Я прожила восемь лет матерью-одиночкой. Я знаю, что это такое. Это- когда подруги замужние вдруг одна за другой отваливаются, ты- нежеланный гость, потому что мужья подруг оказывают тебе особое внимании ; когда жрать нечего, а ребенка надо кормить и одевать не хуже, а лучше других ; когда валишься с ног после трех работ и вечером застаешь спящего сына с открытой на столе тетрадкой и запиской «Мам, проверь!»; и опять надо и в музыкальную школу возить, и думать во время работы, как там он один добрался на автобусе домой ; и переезжать с одной съемной квартиры на другую, потому что в общаге жить нет уже сил ; и когда по ночам выть хочется …

И тут появляешься ты! И говоришь, что я –самая красивая и хорошая, засыпаешь не со мной, а обняв моего детеныша, таскаешь его на рыбалку, даже тогда, когда я не могу- работаю и подрабатываю. И розы, и рестораны по выходным. И опять мне все завидуют- такого красавца отхватила – веселый, душа компании, преподносит тебя друзьям так, что их жены недоумевают « ОН и с НЕЙ! Холостяк, богатый, девки за хвост хватают!»

Восемнадцать лет – это слишком! Спасибо тебе за сына моего славного, моего музыканта, моего ласкового и душевного пацана, очень на тебя похожего! Спасибо за то, что в моей жизни была она, моя свекровь, золотая женщина, с таким трудом тебя вырастившая!

С твоим недугом я боролась самоотверженно, не оставляла этой борьбы даже после нашего развода. Но больше я не могу… Я — не Бог! Я сделала все, что только может сделать любящий человек для спасения любимого человека… Эта беда скосила половину мужского населения.

Виновата я тем, что к моменту нашей встречи я уже стала СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Я этим так гордилась, я взяла на себя все, что только можно. Что именно, перечислять ни к чему. Если Вы, читатель, в такой ситуации сейчас, Вы все поймете сами. Вы,как и я, тоже сейчас гордитесь своей недюжинной силой! Давайте, давайте! Понимаю вас ! Колотите гвозди в стенку и с гордостью об этом рассказывайте! Пройдет…

Постепенно я стала для тебя донором, а ты для меня- настоящим вампиром. Я гасла, я переставала верить в себя как в женщину со счастливой судьбой. Ты говорил, что я самая-самая, ты хвастался друзьям, тем, что ты абсолютно счастлив, потому что есть небо над головой, солнце и любимая жена! Но когда ты поднял тост «За здоровье жен, кормилиц наших!», на следующий день, в пятый, но, наконец, в последний раз я понесла заявление в суд на развод. И в этот раз я увидела в твоих глазах – ты поверил, что это –конец.

Оставаясь с тобой и спасая тебя, я начинала терять своих сыновей : один ушел от меня, другой стал чаще оставаться ночевать у деда, меня ноги домой тоже не вели…

Прошу у тебя прощения – возможно, это я тебя придавила своею энергией, энергетикой и инициативой. «Не волнуйся, все решим, все образуется » — как часто я говорила эти слова.

Ты меня бросил раньше. Когда у меня случился кризис в моих предпринимательских делах, когда меня душили все и со всех сторон, когда в довершение моего абсолютного краха, я сбила ребенка ( он жив и здоров, не волнуйтесь!) и пережила четыре тяжелых суда по этому поводу, в общем, когда я была и без того разгромлена впрах, ты мне хороший совет дал – взять веревку и мыло и идти в гараж!

Я не пошла. Грех. И мои дети … Кому они нужны? Я вставала утром и ложилась с молитвой, я к Николаю Угоднику приходила каждый день, как родственница, я шла в толпе по проспекту и думала, что среди всей этой толпы вряд ли найдется более несчастный, чем я человек ( не принимая в расчет, конечно, смерти близкого человека ), я ездила на могилку к маме за советом, я не хотела и жадно хотела жить!

Из любви и уважения к тебе я пришла и сказала тебе первому, что полюбила другого мужчину!

Я не хотела , чтобы, как обычно бывает в этих случаях, ты узнал последним. Хотя, можно было уже и не делать этого- мы были в состоянии развода . Я не сделала тебя рогатым, я,вообще, за восемнадцать лет тебе ни разу ни то, что не изменила, а даже мысли такой потаенной не имела. Не до того было! И это состояние затянулось не по моей вине- ты несколько раз просил время на «подумать». Я соглашалась, ведь я уже никуда не торопилась…

Ты испробовал все дозволенные и недозволенные методы остановить меня, вернуть. Но, ведь и сам сейчас понимаешь- это было спасением нам обоим. Ты встряхнулся, ты стараешься, и у тебя уже получается быть другим, беда твоя от тебя отступается, сын с тобой общается, ты заботишься о нем, а он тебя обожает, ты встретил женщину СВОЮ, говорит наш сын, хорошую. Я искренне за тебя рада. Прости меня за эти восемнадцать лет. Благодарю тебя за то, что мы расстались… Живя с тобой, я чувствовала все больше и больше, что это – не то, не то, чего я ждала. И я думала, что любви настоящей все-таки не существует. Как с женщиной я с собой распрощалась …

Ты и сейчас, когда у нас есть повод перезвониться, называешь меня honey, но мы уже смеемся при этом. Прости меня, МОЙ ВТОРОЙ МУЖ! Спасибо тебе, дорогой! Счастья!

Когда я встретила тебя, мой любимый, я была- «само то» для свидания – в фуфайке, штанах, вымазанных углем, с лопатой в руках ( яма под газ нужна была к утру), я подумала «Вот он! Но он не мой». Я же знала, чей ты, хотя до сих пор холостяк и -мечта любой женщины ! Неважно, что вы не были женаты. Я вообще – мечта молодого холостяка – сорок пять, двое детей, развожусь с мужем, куча проблем … Мне теперь смешно, но это не я, за меня в любви тебе признался КТО-ТО! Как я посмела? Ну и наглость!

Я ведь не знала, что ты обо мне думал то же, и тоже мысли твои оказались материальны!

Мы встречались и расставались, мы чуть ли не дрались, разговаривая о нас, мы ходили в загс три раза …

Я боялась тебя. Я видела, что это ТЫ, но боялась … Еще раны только начинают зализываться, еще дети мои в психологически невыносимой ситуации. Но они уже ко мне возвращаются. А тут ты! И все в тебе хорошо – твои глаза открыты, твоя душа нараспашку, я тебе верю, ты умеешь любить, ты меня любишь, ты,кажется, прожил очень долгую жизнь – дрова колоть, делать покупки, стирать и гладить, прекрасно готовить и красиво сервировать стол, вытирать мои слезы, делать мне комплименты, называть меня «заяц»,«строить» своих взрослых серьезных рабочих, орать, ругаться, плакать над грустным фильмом … Один у тебя недостаток- хоть и выглядишь ты совсем взрослым степенным мужиком, ты слишком молод! Я подозревала это, но не видела твой паспорт!

Да у меня же сын почти твоего возраста, а я — не Бабкина и даже не Пугачева! Я никогда не мечтала иметь богатого мужа, всегда говорила, что не богатым, а перспективным должен быть мужчина. Ты – такой! Ты, как и я, не боишься жизни. Я хочу ее, свою единственную жизнь прожить рядом с тобой! За что мне такое? А тебе я за что? Чем ты так Бога разгневал, что он привел тебя ко мне? А ты ЕГО благодаришь за меня! Ты распрямил плечи, ты стал жить полной грудью, смело всем смотреть в глаза. Ты мне сам это говоришь, а я это вижу!

Ты сказал, что, если у нас не родится ребенок, мы возьмем хоть одного малыша из детского дома. Так я же об этом мечтала! Не одного – троих взяли, так получилось! Мы благодарны друг другу и этим детям за то, что теперь все вместе, и нас уже восемь человек в доме. И нам всем хорошо и уютно, благодаря, в основном, тебе- ты обеспечиваешь уют.

Когда я сказала своим детям, что я влюбилась, они почему-то не были в шоке, они меня благословили,»поживи, мама, для себя». И сейчас ты у нас – главный в доме, хозяин, тоже благодаря им. Боже! Спасибо тебе за понимающих моих добрый детей!

Я узнала, что такое любить – мы ездили на свидания друг к другу, проезжая каждый путь больше,чем сто километров ежедневно. Мы встречались в придорожном кафе на пятнадцать минут, чтобы выпить чашку кофе, а потом- каждый назад. Я –домой, ты –на работу в другой город! Я похудела килограмм на двадцать, я похорошела, мне все отвешивали комплименты и принимали старшего сына за друга! Как мне хорошо!

Ты не просто по профессии строитель, ты настоящий СТРОИТЕЛЬ моего и нашего счастья! Ты- мой МАСТЕР!

Прости меня за то, что я не знаю, сколько стоит булка хлеба, как помыть машину, как встать рано утром каждый день и отвезти младших в детский сад, старших – в школу, как потом вечером сделать с ними геометрию и химию …

Прости за то, что я сейчас сижу и пишу этот рассказ, а ты варишь борщ и гоняешь наших двойняшек, которые не могут поделить пульт от телевизора и не положили сушить на батарею варежки…

Прости меня за то, что я родилась раньше тебя …

Спасибо твоим и моим друзьям, за то, что не вылазят из нашего дома, а просто наша компания умножилась вдвое! За то, что нам интересно с ними.

Спасибо за то, что я не лежу перед телевизором с пультом, а опять подскакиваю по ночам посадить Ленку на горшок, катаюсь с детьми с горки, учу с ними буквы,зашиваю колготки.

А еще прости за то, что я нарушила свое обещание и написала о нас с тобой, потому что ты боишься сглаза …

Ты меня поймешь и простишь, а мой рассказ может помочь какому-то одинокому женскому сердцу понять, что ВЕСНА идет, что никогда не надо отчаиваться, что жизнь одна, и она, эта женщина, одна такая! И она достойна встретить ЛЮБОВЬ! И искать не надо. Придет! Точно придет! Чистите свои перышки и- вперед! Всё случится!

А я тебя просто очень люблю, безумно-безумно, как ты говоришь мне!

Девчонки! Не надо нам силы. Сильные женщины- самые слабые. А слабые серые мышки – сила! Они всегда всего добиваются своей слабостью! Помните это! Я –за ВАС! Вперед к ВЕСНЕ и ЛЮБВИ! УРА.

Источник:
Если тебе уже за…
Рассчитываю на то, что ТЕБЕ, ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ, после моего рассказа очень захочется жить!!!(Очень откровенно. Может нельзя так, простите…)
http://www.myjulia.ru/article/31006/

Что делать если ты одинок?

Вопрос психологам: Что делать, если ты одинок в 22 года?

Так случилось, что к 22 годам у меня нет друзей и почти нет общения. Я нахожусь в каком то вакууме.

Даже если я общаюсь, например с бывшей одноклассницей, мне нечего толком рассказать, т.к. в моей жизни почти ничего не происходит. Но так было не всегда, помню в школьное время я подружился с одной компанией, всё вроде было нормально, пока не случилась ситуация, когда один парень из этой компании не избил меня.

Он был задирой и постоянно на ком-то отдувался. С того случая, я перестал появляться в той компании и они стали называть меня кидалой (типа я их кинул). Мне было очень тяжело т.к. началась чуть ли не травля. Но потом я поступил в техникум. И пока учился там, естественно было общение и я завёл себе нескольких друзей.

Но после выпуска мы снова разбежались. У одного появилась девушка, а второй просто со мной почти не общается… и вот я снова один.

Я занимаюсь боксом но в нашей секции почти нет ребят моего возраста, поэтому общаться там тоже не с кем. И ещё я не могу понять, почему многие люди не хотят со мной общаться. Просто перестают и всё.

Никто не звонит, не пишет в интернете… у всех своя жизнь, в которой мне уже нет места. Всегда я всем пишу первый и звоню. Получается, что я людям навязываюсь, т.к. мне никто никогда не напишет и не позвонит первый.

И чтобы разобраться в себе, наладить отношения с другими людьми и утолить эмоционально-психологический голод (т.е. избавиться от одиночества) — необходима прямая консультация психолога, можно онлайн.

Источник:
Что делать если ты одинок?
Вопрос психологам: Что делать, если ты одинок в 22 года? Так случилось, что к 22 годам у меня нет друзей и почти нет общения. Я нахожусь в каком то вакууме
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/sovety-rekomendacii-otvety-psykhologa/chto-delat-esli-ty-odinok/

COMMENTS