Как создать семью

Как создать семью

Обучение биолокации: работа с биолокационной рамкой, маятником, сенсором.

УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ

Как создать крепкую семью? Советы женщинам

О крепкой семье мечтают все девушки. Хочется уж если выйти замуж — то на всю жизнь. Однако статистика разводов в нашей стране гласит о том, что далеко все могут создать крепкую семью. Давайте поговорим о том, что необходимо для того, чтобы ваши отношения в семье стали пусть не идеальными, но крепкими и долговечными.

Для того чтобы семья стала крепкой необходимо научиться решать все вопросы и проблемы вместе, выходить из семейных ссор еще более окрепнув, научиться ставить интересы семьи во главу угла. Все перечисленное сделать очень непросто. Для этого необходимо обладать очень сильным характером, быть умным, рассудительным и знать, что разрушить любой союз можно за несколько минут, а вот создать новый… на это вам может понадобиться вся жизнь. Поэтому давайте учиться быть мудрее.

1. Главное правило любой крепкой семьи – это сохранять любовь и уважение при любых обстоятельствах. Поэтому не позволяйте себе нарушать это правило. Запомните, если вы выбрали человека и вышли за него замуж, значит, вы должны относиться к нему трепетно с уважением и любовью. Если вы позволите себе унизить вашего мужа, то вместе с этим вы унизите ваши отношения и себя. Ведь это вы выбрали его в супруги. Поверьте, простить можно многое, даже унижения, но вот отношения после этого очень сильно меняются.

2. Следующее правило крепкой семьи – это уметь ссориться. Не думайте, что вам удастся избежать конфликтов с вашим супругом, ни одна семья не обходится без ссор и выяснений отношений. Главное — после этого правильно мириться и уметь делать выводы. В любом конфликте виноваты два человека. Поэтому, мало того, что вы должны понять причину, по которой получилась ваша семейная ссора, вы еще должны разрешить ее и сделать выводы на будущее. Все что вам для этого нужно – это трезвый взгляд на вещи и спокойная беседа с вашей половиной. Чтобы ваш взгляд был действительно трезвым, чтобы его не застилала ваша обида, перед тем как мириться дайте себе и своему супругу время на то, чтобы остыть. Ваши эмоции должны поутихнуть. Потому что в порыве гнева вы можете наговорить друг другу лишнего, а потом будет тяжело забыть многие сказанные слова.

3. Еще одно правило крепкой семьи – это умение прощать. Поверьте, не бывает идеальных мужчин, как и женщин. Все в своей жизни совершают ошибки. Поэтому, если вы хотите быть мудрой женщиной, сохранить свою семью, сделать ее крепче, то научитесь прощать. Ваш супруг может обидеть вас, забыть про ваш праздник, сказать грубую фразу. Подумайте, что подвигло его на это, в чем причина такого поведения. Попробуйте его понять и простить.

4. Немаловажное правило крепкой семьи – уметь закрывать глаза на недостатки. Вы устали от того, что ваш супруг раскидывает носки по квартире? Или надоело, что он не убирает посуду со стола, после того как поест? Вы ругаетесь с ним? Вы набили оскомину на зубах, доказывая ему, куда нужно складывать его вещи? Подумайте, что вам обходиться дороже – кричать на него, выяснять отношения или быстро убрать посуду в раковину, скинуть носки в корзину, сложить вещи на место? Возможно, некоторые недостатки вам и вовсе лучше научиться игнорировать. Поверьте, мужчины тоже на многое закрывают глаза. Вспомните хотя бы про свою косметику, которая расставлена по всей квартире. Поэтому, будьте снисходительнее.

5. Пятое, последнее правило в нашем списке – это уважение к семье вашего избранника. Какие бы не были у вас отношения с вашими свекрами, всегда помните то, что это они вырастили и воспитали вашего мужа, они дали ему многое. Главное достоинство многих женщин – это умение терпеть. Поэтому крепитесь, никогда не позволяйте себе плохо говорить о родителях мужа.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкая, чтобы ей не страшны были любые испытания, то вам необходимо работать над собой, над вашими отношениями, учиться любить, уважать, понимать, прощать вашего супруга. Ведь крепость ваших отношений зависит только от вас.

Источник:
Как создать семью
Советы психолога, которые помогут укрепить вашу семью, сделать ваш союз более счастливым, а отношения с супругом более близкими
http://www.therapy.by/articles/kak_sozdat_krepkuyu_semyu/

Как создать семью и не пожалеть об этом

В нашем журнале часто поднимается тема супружеских взаимоотношений, в частности, недавнее письмо одной из читательниц и активная дискуссия по поводу ее жизненной ситуации натолкнули нас на мысли о ролях, которые партнеры играют в паре. Как женщины оказываются под диктатом мужчины? Можно ли изменить ситуацию? Есть ли шанс в самом начале отношений предугадать возможные проблемы в будущем? Об этом в интервью нашему журналу рассказала Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья».

— Как обезопасить себя от неприятных открытий в будущем? Ведь, начиная отношения, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», а когда снимаем их — можем сильно разочароваться.

— Я думаю, что для того, чтобы наши супружеские отношения были более гармоничными, необходимо уделить особое внимание их добрачной стадии. В традиционном понимании принято считать, что узнавать друг друга необходимо без интимной связи, до года. Отсутствие плотских отношений — это не ханжество, оно обусловлено вполне конкретными причинами. Под благовидным предлогом, что им нужно узнать друг друга, понять, попробовать, совместимы ли они, люди вступают в интимную связь, но потом, под влиянием страсти и влечения, им будет сложнее сделать сознательный выбор , подходит ли им этот партнер для жизни. Некоторым, чаще мужчинам, сексуальных отношений бывает достаточно, и они не решаются на следующий шаг.

— Так развиваются истории, когда пара уже пять лет вместе, а мужчина не делает предложения? И женщина не может понять, чем это все закончится и стоит ли на него надеяться.

— Да, многие пары долго живут вместе, они могут быть привязаны друг к другу, но развития отношения не получают, и расстаться уже очень трудно. Это уже статистика: до пяти лет они тиранят друг друга, а потом мучительно расстаются.

— Получается, год — это критический отрезок, и если за это время люди не понимают, что действительно хотят быть вместе, то лучше расставаться?

— Да, в среднем за год можно понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или нет.

— А какие критерии в данном случае показательны, как понять, что этот человек- твой?

Во-первых, следует узнать родительскую семью партнера, как строятся отношения между родителями и как сам мужчина относится к своим родителям, есть ли у него претензии к ним. Если девушка видит, что у мужчины острые отношения в семье, и он не хочет примиряться с родителями, то важно, как он реагирует на ее попытки об этом поговорить и как относится к ее мнению по этому вопросу. Если мужчина реагирует остро и не пытается рефлексировать по этому поводу, то лучше отношения с ним не продолжать, потому что такое поведение будет проецироваться потом на вашу семью. Как он ведет себя со своими родителями — так он и будет вести себя с вами.

Важно смотреть, как он дружит, умеет ли он это делать, как относится к подругам своей девушки и к тому, что у нее будет какая-то своя часть жизни, отдельная от него. В семье очень важен момент сотрудничества, а это вырастает именно из умения дружить, умения строить какое-то совместное пространство с другим человеком. Вместе с тем, дружба строится на верности, а это очень важно для потенциальной семейной жизни.

В- третьих, необходимо понимать, трудолюбив ли он. Для женщины очень важно, чтобы мужчина умел что-то делать по дому и стремился к этому. Также немаловажно, каков его социальный статус и мотивирован ли он на что-то большее, есть ли у него амбиции.

Затем стоит обратить внимание на то, как он преодолевает конфликты. За год в отношениях обязательно будут какие-то стычки, споры — обратите внимание, как мужчина из них выходит. Как-то на консультацию ко мне пришла женщина, которая жаловалась на агрессивность мужа, она ходила к батюшкам, те ей так же советовали терпеть, но ситуация лучше не стала. В процессе работы мы как раз вернулись к началу их отношений, и она рассказала, что они давно знакомы, со студенческих лет, и когда отношения подошли к рубежу возможного вступления в брак, жених стал очень конфликтным. Она тогда не обратила на это внимания, решив, что все само собой уладится. Конечно, ничего не изменилось, и в результате она получила агрессию и неуважение с его стороны.

Нельзя закрывать глаза на такие вещи, нельзя позволять другим людям, даже любимому мужчине, вести себя недостойно по отношению к тебе. Мужчина относится к вам так, как вы позволяете ему это делать. Это не значит, что необходимо встать в позу и огрызаться в ответ, достаточно тактично сказать: «Знаешь, мне кажется, что это не правильно, будь добр, не поступай так со мной в следующий раз». За этим кроется очень большая внутренняя работа, прежде чем ты так скажешь и сумеешь за себя постоять.

Но главное качество — это умение принимать ответственные решения. Мой любимый тест для желающих создать семью: «Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина?» Обычно начинаются перечисления: ум, доброта, чувство юмора и т.д. Но в первую очередь — он должен быть ответственным. Это проявляется даже в мелочах. Часто девушки жалуются: «Инициатором, куда вместе пойти, всегда выступаю я». На самом деле, это ответственность мужчины — куда вывести девушку, чем ее занять, чтобы было что потом обсудить.

Все эти нюансы, если их не учитывать в семейной жизни, выльются в проблему непонимания. Их интересы могут ограничиться только обсуждением бытовых вопросов, и все будет складываться по поговорке: «быт заел отношения». Или супруги будут обсуждать только вопросы воспитания детей, и тогда они замкнутся только на подсупружеской системе и будут играть только родительскую роль. И все эти и другие причины могут провоцировать агрессивное поведение супруга. Они не будут нужны друг другу как друзья, любовники, собеседники. Они будут ругаться только по поводу детей, и неудовлетворенность в других сферах будет трансформироваться в упреки друг другу.

В свете кризиса, с которым столкнулась современная традиционная семья, очень часто к личной жизни пастырей предъявляются сверхтребования, модель такой идеальной семьи. И проблемы, перед которыми могут встать такие супруги, вызывают массу противоречивых чувств не только у самих супругов, но и у паствы и просто людей посторонних. Приходилось ли Вам как психологу сталкиваться со сложными ситуациями в священнических семьях?

— Ко мне на консультацию иногда приходят жены священнослужителей, чаще всего — дьяконов. Такие истории случаются, не могу сказать, что особенно часто, но бывает. И священники, и матушки, о которых идет речь — это продукт нашего времени, люди, выросшие в современном обществе. Многие из священников — это люди, которые не имели какой-либо преемственности в служении Церкви, не были выходцами из священнических семей. Вообще, это очень деликатная тема, не потому, что не хочется раскрывать карты, а хотя бы потому, что фигура священника в жизни многих людей — сакральная.

Я сама для себя когда-то определила, что мой духовник должен являться для меня идеалом. Для меня и не важно, чем он занимается вне церкви, как он ведет себя в семье, потому что я понимаю, что он человек, у него могут быть минусы, но мне хочется оставить за ним какую-то тайну, как и за любым священником. Поэтому лично для меня плохих священников не существует, и в моем окружении оказываются только хорошие. Бог милует, образа недостойного священника я не видела. Когда ко мне на прием приходят матушки и говорят о недостойном поведении их мужей, мне сложно их оценивать, но вместе с тем, понятно, что они столкнулись с человеческим фактором. Говорят, что нет человека без греха, только Бог безгрешен.

— Но когда к Вам приходит женщина с подобной семейной историей, как Вы расставляете акценты в работе с ее проблемой? Вы предлагаете фигуру мужа не трогать вовсе и сосредоточиться только на тех причинах, по которым она находится в этой ситуации?

Как правило, матушки, которые приходят на консультацию, приходят со своими внутренними проблемами. Часто это бывает идеализация мужчины, завышенные требования к нему, особенно к носителю сана священнослужителя. Как следствие, когда ее ожидания не оправдываются, возникает сильная потребность в обвинении его и в самооправдании себя. То же самое происходит со стороны батюшки: от матушки он ожидает очень высокого уровня моральности, терпения и мудрости. У обоих партнеров здесь несколько идеализированные представления друг о друге.

— Какая модель отношений в семье была у женщины, если в своей семейной жизни она испытывает потребность страдать?

— Несмотря на то, что мы не роботы, а люди, человек иногда может так зацикливаться, что становится невозможным выбраться из определенного круга стандартных реакций. Здесь может работать перенос некой сформировавшейся негативной модели поведения, связанной с отношениями с близкими в прошлом. Такой перенос формирует устойчивый стереотип поведения в подобных ситуациях. И если какая-то ситуация не прожита полноценно, эмоции в ней не отработаны и не отреагированы, то мы переносим такое поведение на других значимых близких, в частности, на свою собственную семью. И там мы встречаем другого человека со своими моделями поведения и партнеры отыгрывают друг на друге что-то, что они не отыграли в своем прошлом.

В описываемой ситуации, возможно, был сформирован неправильный образ отца, возможно, его совсем не было, или он был пассивный, формальный. Отец мог недооценивать дочку, мало общался с ней, не восхищался, она не научилась общаться с мужчинами и ее муж может это чувствовать. Когда отношения с мужчиной сопровождаются постоянными унижениями, вплоть до рукоприкладства, можно говорить о том, что у женщины сформирован так называемый «комплекс жертвы».

Это сейчас довольно распространенная история, потому что в семьях сейчас часто присутствует доминирующая мать, которая подавляет своего мужа, в ответ он должен всегда что-то ей доказывать и, как следствие, он начинает воспринимать свою жену как мать, которой он в свое время чего-то не сказал, и сейчас хочет обязательно до нее «достучаться». Образуется очень устойчивый симбиоз «агрессор — жертва», которые через некоторое время меняются ролями.

В каждой такой паре жертва через некоторое время теряет терпение и стремится наказать своего обидчика, и теперь уже он старается защититься. Это созависимые отношения, каждый участник которых не может строить отношения по принципу свободы личности. Такие эмоциональные, страстные отношения могут длиться довольно долго, пока не дойдут до пика.

— А что если жертва дошла до этого пика и уже выступает в роли агрессора, а он не хочет лишаться своей роли?

— В корне такой связки лежит соревнование, потребность победить. Дело в том, что даже за образом жертвы скрывается скрытая, латентная агрессивность. Такой тип личности называется «покорно-зависимый». Снаружи этот человек кажется покорным и терпеливым, внутри же испытывает не самую добрую гамму чувств: гнев, раздражение, обиду. Его агрессия направлена на самого себя, он не научился выражать свои эмоции открыто, и это тоже является некой программой, заложенной в него родительским воспитанием.

Когда люди приходят ко мне на консультацию, они часто с обидой рассказывают, что батюшка им говорит: «Молись, терпи, люби», а я думаю, это очень правильная мысль для такой проблемной ситуации. Дело в том, что супруги когда-то раньше, когда только встретились, любили друг друга. Они хотели быть вместе и поэтому и не разошлись до сих пор, несмотря на все трудности.

Когда мы принимали решение о том, что хотим быть вместе с этим человеком, мы понимали, что у него тоже есть свои недостатки, но люди глубоко верующие по природе своей идеалисты и предпочитают их не замечать. Они предпочитают не говорить о сложностях, а оставить их на потом, с надеждой, что переделают своего партнера, а если не получится, то «стерпится-слюбится». На самом деле, переделать другого человека невозможно, и поэтому я придаю огромное значение добрачным отношениям. Очень важно пройти этот период осознанно и внимательно, чтобы избежать лишних страданий в семейной жизни.

В момент влюбленности мы предпочитаем видеть свои отношения идеальными, а партнера безгрешным, но реальность далека от идеала. Наша задача — делать друг друга счастливыми и помогать друг другу стать лучше. Поэтому «молись» в данной ситуации значит: «Господи, дай моему любимому супругу/супруге то, чего ей не достает». И желательно, конкретизировать: «помоги ему быть более чутким, даруй ему спокойствие, силу духа» и т.д.: формулировать те качества, которые, как кажется, отсутствуют у супруга. Часто проблемы в отношениях даются людям именно для того, чтобы, «поварившись» в них, они научились новой для себя модели поведения. Хочется, чтобы изменения происходили быстро, в мгновение ока, но так не получается.

Терпение — это очень важно, даже не в смысле смирения и покорности, а скорее, мудрости. Очень часто в основе семейного конфликта лежит потребность доказать, спорить, что вызывает большое нетерпение у спутника жизни. Агрессия с его стороны может быть своего рода провокацией на то, чтобы его успокоили и услышали.

В конфликте всегда принимают участие оба, в разной степени, в зависимости от ситуации. Возможно, если ты промолчишь, потерпишь в ответ на агрессию, то потом будут силы для того, чтобы выразить свои эмоции по-другому, спокойно. И тогда супруг сможет тебя услышать, потому что люди больше реагируют не на слова, а на тональность. Когда мы кричим или спорим, другой вынужден защищаться от боли и думает, как бы ему выжить, и поэтому слышит только себя. Вот почему общение не может принести положительного результата.

Тем, кто жалуется в ответ на агрессивное поведение своего супруга, важно понять, что стоит за этим, какие у него мотивы. Чаще всего мы думаем только о себе, что происходит в эту минуту со мной, в то время как агрессия для партнера — это его способ защиты, выбранный когда-то. Он нападает первым, потому что боится тебя, не знает, что от тебя ожидать, или наоборот, слишком хорошо знает твои типичные реакции.

Как правило, люди боятся друг друга, потому что используют непозволительные приемы общения. Жена упрекает мужа: «Всегда ты так делаешь, никогда не можешь довести дело до конца, ты всегда такой упрямый/глупый/незрелый». Но он ведь не всегда такой. И потом она удивляется, когда он на нее кричит: «Ведь я ничего такого не сказала, я сказала только правду». И из этой «правды», кажущейся добродетельности, вырастают большие конфликты и обиды. Если хочешь, чтобы тебя услышали, тебе в первую очередь нужно научиться слушать самому. Так что жертва может сама и не начинать ссору, но она, несомненно, вносит свой вклад в развитие этого процесса.

Как правило, людям с комплексом жертвы свойственно принимать все на свой счет. Если кто-то выплескивает на них негатив, они с готовностью принимают на себя вину и считают, что это они действительно во всем виноваты. За агрессивным поведением стоит много сопутствующих причин. Когда у агрессивного человека возникает потребность в выражении эмоций, ему важно это высказать. На самом деле он ищет «благодарного» слушателя, который его услышит и поймет, не оценивая его поведения и не вступая в спор. Конкурировать с агрессором, доказывать ему, что он не прав — не конструктивно, нам необходимо каждую ситуацию использовать для сближения, а не для конфликта. Необходимо стараться построить отношения таким образом, чтобы ему всегда хотелось прийти к нам со своими проблемами.

Очень показательна ситуация с подростком, который переживает проблемный этап своей жизни, и, не получая понимания в своей семье, старается уйти, изолироваться от близких. Также и с мужем — вместо того, чтобы развивать конфликт, доказывая, что он не прав, нужно создать такую обстановку дома, чтобы ему всегда хотелось сюда возвращаться, чтобы ему хотелось поделиться своими трудностями и переживаниями и, конечно же, не в такой форме, а в форме конструктивного диалога. Семья — это место, где его примут любым, где его ценят, ждут и понимают.

Некоторые пары превращают свою семейную жизнь в нескончаемое страдание, не желая выбираться из привычных, отработанных схем взаимодействия. Однако, если мы постараемся изменить свой стереотип поведения, и вместо ответной агрессии и обиды предложим своему супругу понимание и поддержку, он может задуматься и измениться. Любовь — это очень трудно, это постоянная работа с обеих сторон.

Источник:
Как создать семью и не пожалеть об этом
Если мы постараемся изменить свой стереотип поведения, и вместо ответной агрессии и обиды предложим своему супругу понимание и поддержку, он может задуматься и измениться. Любовь — это очень трудно, это постоянная работа с обеих сторон.
http://www.matrony.ru/kak-sozdat-semyu-i-ne-pozhalet-ob-etom/

Как создать семью после 40 лет?

Ответов на сайте: 1878 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3

Здравствуйте, Кайрат! Проблема выбора партнера для брака довольно непроста. Если я правильно поняла, Вы легко находите партнерш для секса, а в поиске девушек для отношений, связанных с большей ответственностью у Вас есть сложности. И это предмет исследования для очной работы с психологом. Эта темя связана для Вас и с самооценкой («я один такой «гадкий утенок» и остался»), и с тревогой о том, чтобы успеть вырастить и обучить детей, и об определении искренности чувств, доверии и что-то еще, что осталось не до конца выражено в Вашем обращении. Готова быть Вам полезной в исследовании того, что Вам мешает создать семью и поиске решений для удовлетворения этой потребности. С уважением, Татьяна.

Вы можете задать вопрос другим психологам

На мой взгляд, вы слишком идеализируете реальность. Найти спутницу «раз и навсегда», угадать ту самую, которая и полюбит не за деньги и верна будет до гроба, звучит достаточно наивно и нереалистично. Хотя можно, конечно, и угадать и найти, такое бывает, и достаточно часто. Но это не гарантировано, и нет никаких способов эти гарантии получить. На мой взгляд, надо просто жить и рисковать строить отношения, просто включая голову и имея определённые знания, например, про то, как правильно выстраивать партнёрские отношения. Это увеличит шансы на удачный выбор, но опять ничего не гарантирует. На мой взгляд, в том и прелесть отношений, что они рискованны и неопределённы. Выбирая себе партнёра, мы никогда не знаем, чем это всё закончится. И по-другому у вас сделать не получится. так что не теряйте даром времени, а живите и стройте отношения, в браке или нет, как хотите. Всего наилучшего, Елена.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Кайрат. Я бы не назвала Вашу проблему несложной. Иначе Вы бы уже давно, как другие, женились бы, завели детей, может и развелись, а может и нет. В общем, жили бы ПОЛНОКРОВНОЙ жизнью. Ваше видение брака несколько идеализировано. Например, задумывались ли Вы, зачем девушке мужчина за 40 без денег и положения? Чем Вы можете ее привлечь для начала? Любовь с первого взгляда свойственна молодым, когда гормональный фон настолько высок, что важность социального статуса может быть не столь значимой, хочется телесного контакта или быть замужем. И еще, Вы уже в возрасте, когда кризис среднего возраста неизбежен (вероятно, Ваши переживания и есть этот кризис). Я бы Вам рекомендовала серьезную работу с психологом, а не разовую встречу. Всего доброго. С ув., А.Ж.

Психолог Алматы Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 3414 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

Здравствуйте, Кайрат! Нужно хорошо понимать, почему именно сейчас Вы задумались о создании семьи — возраст или вот остались как «гадкий утенок». Гадкий утенок в конце концов превратился в прекрасного лебедя. Важно осознать, что именно стоит за вашим желанием, за тревогой. Риски при создании семьи есть всегда и никто никогда Вам не даст гарантий. Это и есть жизнь, с ее ошибками и непредсказуемостью. Если Вы до сих пор не женились, значит, были не готовы и испытывали какие-то чувства по этому поводу, которые и мешали Вам. Чтобы лучше понять себя, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Вы можете задать вопрос другим психологам

Чтобы что-то или кого-то найти и разглядеть, нужно это искать. А чтобы искать, нужно четко знать, кого ищешь. Для начала определите, для чего Вы хотите создать семью. Нарисуйте себе портрет предполагаемой избранницы: что будет для Вас в ней очень важным, а что второстепенным. Какие Ваши ценности и убеждения Вы хотели бы с ней разделить. Каков у Вас образ семьи и т. д.

Так же будьте готовы к тому, что отношения не вознинут просто так, на пустом месте. По-настоящему прочные и крепкие отношения надо строить, терпеливо, день за днем. Сами по себе они развиваться не будут.

Вы можете задать вопрос другим психологам

На мой взгляд, чтобы выбрать жену, нужно любить женщину, желать: иметь от нее детей, строить с ней совместный быт и жить с ней всю оставшуюся жизнь.

Источник:
Как создать семью после 40 лет?
На вопрос: Как создать семью после 40 лет?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/91970/

Как создать счастливую семью?

Строительство семьи — трудоемкий процесс, в котором задействованы все участники. Малейшая ошибка с одной стороны может стать источником краха семейных отношений. Из этого возникает вопрос: «А всегда ли муж, жена и дети являются семьей?». Возможно это сожители, которые живут вместе только из-за сложившихся обстоятельств. Они приходят после работы, быстро ужинают и расходятся по собственным спальням. Так как создать счастливую семью, где существует уважение, доверие и любовь.

Существует 5 правил, которые послужат вам ориентиром для создания плодотворного сотрудничества. Это правила придуманы и продуманы для развития обоюдного уважения и любви. Ведь без этих основ невозможно создать счастливую семью.

Сравнение себя с партнёром недопустимо. Сравнение дает каждому человеку объективные моменты познания. Но начиная сравнивать, важно не «перетягивать одеяло» на себя.

Стадия сравнения легко переходит в стадию осуждения партнера, что приводит к ссорам и недопониманием.

Если заметили, что начинаете сравнивать себя со второй половинкой, убегайте от этого.

Вы разные — научитесь этим восхищаться! Черты характера, поступки близкого человека не всегда соответствуют нашим идеалам. Учитесь этому восхищаться. Подумайте, как хорошо, что вы медлительны, а партнер быстро реагирует на ситуации.

Вы учитесь друг у друга противоположным качествам, повышая собственные. Вы учитесь проявлять больше активности в жизни, а ваша вторая половинка — держать паузу. Восхищаясь партнером, мы обогащаем внутренний мир.

Помогайте двигаться вперед. Часто в отношениях не хватает взаимной поддержки. Если вы не знаете, как создать счастливую семью, учитесь поддерживать собственного супруга или супругу. Выслушивайте, давайте советы, сами ищите новые идеи и давайте подсказки.

Выделяйте в партнере сильные стороны и превозносите их. В семейных отношениях важно чувствовать человека, а для этого необходимо знать, чем он живет, что его волнует.

Учитесь соглашаться. Пусть ваше согласие будет искренним. Чтобы избежать ссоры или 1-2 дневной обиды в супружеской жизни одна половина может соглашаться. Но при этом интонация фразы бывает такая, что всем понятно, что вы думаете иначе.

Соглашайтесь, если вы внутренне сказали «Да», иначе признание обесценивается.

Вообще умение соглашаться с мнением второй половины — уже половина процентов искренних отношений. Ведь каждый желает в ответ на высказывание услышать утвердительный ответ. Благодаря этому в душе возникает чувство удовлетворенности и безопасности.

Если в семье часто спорят, выясняют кто прав, у членов появляется чувство тревожности и опасности. Человек живет в ощущении подвоха. Учитесь говорить «Да» и вы увидите, как вторая половинка становится мягче. Обратите внимание, что важен не масштаб, а согласие хотя бы с частью предложенного.

Иногда признание правоты важнее, чем близость в отношениях. Людям свойственно доказывать собственную правоту. Но при этом теряется ощущение единения и близости. Что вам важно в этих доказательствах? Почувствовать силу и собственное значение? Тогда нужно ли вам быть вместе? Супруги должны искать то, что их сродняет.

Прежде чем отстаивать правоту, подумайте, что вам от этого? Вы хотите оставаться вместе и строить крепкие отношения или доказать вес собственного голоса? Состоять в отношениях — не жертвоприношение собственных идеалов, интересов. Это поиск положения, когда обоим хорошо.

Старайтесь меньше указывать, как поступать другим. Ведь в этот момент вы сами стоите перед выбором. Сместите акценты в собственную сторону и подумайте, в какую сторону двигаться. В семейной жизни не бывает правых и виноватых. Правда всегда посередине.

Поэтому стремитесь уважать партнера, и вам будет легче принимать его характер, привычки и поступки.

Принято считать, что счастливые семьи одинаково счастливы. Но это утверждение разбивается, когда вы узнаете, что у каждой ячейки есть собственные моральные устои, принципы выстраивания личного и общего пространства.

Одни супруги наслаждаются жизнью вдвоем, а другая половина пар предпочитает проводить время, обучая детей и внуков. Некоторым дает наслаждение активная жизнь, полная драйва, другие получают адреналин, просматривая любимые сериалы тихим вечером. Счастье разное, так же как и разные семьи.

Основной фактор, как стремления, так и боязни создать семью — рождение детей. Рождение новых членов общества не должно происходить случайно. Отношения в семье отличные, если родители понимают собственную ответственность.

Необходимо осознавать, какие проблемы возникнут, какие финансовые вложения потребуются. Планируйте детей, учитывая материальное и моральное положение, совмещайте личную жизнь и карьеру. Обратитесь за помощью к парам, у которых уже есть дети и они знают, как создать счастливую семью. Не затягивайте с деторождением и подарите себе радость быть родителями.

Если вы думаете, что рождение малыша станет препятствием на пути получения образования или карьерного роста, оглянитесь вокруг. Сотни тысяч семей совмещают учебу, работу и воспитание счастливых детей.

Работы в семейных отношениях много и главная задача — находить решение, которое устроит обоих. Учитывайте интересы мужа или супруги. Хочет он, чтобы вы надели менее вызывающий наряд? Добавьте элегантности в повседневный гардероб. По всему дому разбросаны носки или фантики? Приучайте к порядку.

Решать семейные вопросы необходимо только вдвоем.

Родители, друзья не помогут найти компромисс. Ваша семья — личное дело и вы должны самостоятельно создавать мир и уют. Чем больше вы общаетесь вдвоем, тем быстрее вы найдете выход из ситуации. Вы решите, как вести себя, установите личное пространство и узнаете лучше друг друга.

Первое время тяжело, но кто сказал, что создание счастливой семьи — легкий процесс? Отнеситесь к этому позитивно. Чем больше вы вместе, тем быстрее узнаете достоинства и недостатки. После жизни в родительском доме трудно принимать ответственность и следовать новым порядкам.

Учитесь обходить мелкие конфликты и забывать обиды. Решайте проблемы в тихой, доверительной обстановке, чтобы уважение друг ко другу оставалось всю жизнь.

Умение слушать и принимать позицию второй половинки — важная задача, решив которую вы создадите счастливую ячейку общества. Учитесь прощать и не вспоминать обиды, чтобы они не ложились тяжким грузом. Доверие и уважение помогут вам взаимодействовать и выходить из самых конфликтных ситуаций.

Поймите, что важнее: понимание или постоянные придирки и жизнь в упреках? Ведь после длительного негатива может наступить пора отвращения, когда каждый из супругов, будто под микроскопом рассматривает недостатки и критикует. На первых годах жизни супруги только узнают друг друга и важно в это время проявлять терпение.

Не обижайте дорогого человека ультиматумами или угрозами о расставании. Учитесь сдерживать резкие слова и мыслите конструктивно. Это придаст вес словам и создаст атмосферу уважения. Ведь у каждого есть недостатки и с некоторыми из них можно смириться. Подумайте, за что вы выбрали вторую половинку и оцените достоинства.

Дарите улыбки и похвалу и вы получите то же взамен. Каждому приятно видеть с собой довольного жизнью человека, а не унылую особу. Выражая позитив, вы заряжаете окружающих, создавая счастливую атмосферу для семейной жизни.

Романтикам приятно сознавать, что семья — возвышенное общество, где каждый восхваляет и обожает вторую половинку. И обидно услышать, что создание семьи — труд.

Подобно землекопам два человека выкапывают фундамент из доверия, уважения и выстраивают здание из терпения, понимания и прощения.

Семейную жизнь можно воспринимать как науку. Чтобы создать и сохранить счастливую семью необходимо применять методы прибавления, вычитания. Прибавьте в обыденные отношения страсти, ревности. Отнимите надежду и вновь ее дайте. Учитесь договариваться, чтобы равенство и баланс были во всем. Кто какие обязанности выполняет, кто идет первым на примирение, кто чаще уступает и кто реже гуляет с друзьями.

Если вы действительно хотите узнать, как создать счастливую семью, помните, что любовь длится не всегда. Что придет ей на замену? Это уже решать вам. Построите вы доверительные отношения, научитесь прощать обиды, будете поддерживать партнера? Дело не в высокопарных фразах, а в пути, который выбирает каждая семья.

Источник:
Как создать счастливую семью?
Можно ли создать счастливую семью и как это сделать? Основные принципы построения удачного брака.
http://sunmag.me/sovety/15-03-2014-kak-sozdat-schastlivuyu-semyu.html

COMMENTS